我只是不喜欢你了
金庸小说中，我最爱《笑傲江湖》；众多人物中，我最爱令狐冲。但由于初读年纪小，每逢读到令狐冲对小师妹的念念不忘就匆匆跳过。这点也始终让我觉得令狐冲的潇洒不羁之余，感情上有种张无忌般的优柔寡断之感，不甚舒畅。
话说《笑傲江湖》第二十六章“围寺”情节中，得知任盈盈为救令狐冲被困少室山后，令狐冲率江湖众人围攻少林寺。此时讲到众人陷入陷阱，情况危急，生死只在顷刻。突然天降大雪，顿时风声鹤唳，万籁俱寂，群雄只等令狐冲一声令下群起而攻。而此刻令狐冲看着山花野草、飞雪漫天，心中突然一柔，想起了岳灵珊：“小师妹这时候不知在干什么？”
小时候看到这一段非常硌硬，紧张热血的情绪莫名被寒了大半。还觉得令狐冲真不是东西，人家任大小姐为了你连性命都不要了，你在这危急关头还想着抛弃你的小师妹，脑子坏透了啊。
这短暂的硌硬很快就被后面的剧情冲淡了，我也就忘了这段剧情。直到不久前看到一部电影One Day中的一句台词：I love you.Dexter.So much.I just don't like you anymore.（我爱你，德克斯特。我只是不喜欢你了。）
如果单独看到这个句子，我会觉得非常难以理解，爱不就是升级的喜欢吗，怎么会存在只有爱而没有喜欢呢？正在我琢磨这句话的时候，记忆这个神奇的抽屉，自动跳出了令狐冲想起小师妹的情景。“小师妹这时候不知在干什么？”
我豁然开朗。
两年前参加大学好友梁锋的婚礼，前一晚我们一帮男生喝酒唱歌，回忆往昔放浪形骸。我喝多了去上厕所，出门看到梁锋在外面抽烟，招呼我一起。氤氲中，我当时也是喝多了，没话找话，多嘴说了一句：“以前我一直以为你肯定会跟王杨璐结婚呢。”
梁锋看看我，又看看天花板，沉沉道：“谁不是呢……”
梁锋和王杨璐认识是在刚进大学的十佳歌手比赛上。当时我也参加了，王杨璐在台上唱歌的时候，梁锋突然狠狠拉住我的手，大喊糟了糟了。我一囧，问他：“你是拉稀了还是要出柜？”他神色紧张道：“这完全是我梦中情人的款啊，不去认识我会撞墙而死的！”我白眼：“那你就去啊。”
他说：“可是我不敢，要不你帮我去问号码吧？”
“我去？你的梦中情人干吗要我去问？”
“你脸皮厚啊！兄弟，靠你了，事成我请你吃大餐！”
才认识一个月，我就被他发现了我最大的优点，嗯……于是我就去了。
后来比赛我和梁锋都被刷下了，王杨璐进入了决赛。决赛之后，两个人就在一起了。原来两个人早就互相注意到了，真是看对眼了。那次大餐我吃得很开心，其实当月老也蛮好的。
两人相处得很好，兴趣爱好也很一致，始终很甜蜜。身边几乎所有人都认定，将来肯定是要吃他们的喜糖的。
“那后来为什么分手了呢？”我问梁锋。梁锋回包厢拿了两瓶啤酒，递给我一瓶，一起坐到了大厅。
梁锋说：“你出国那年我们同居了，起初一切都很好，我们也想过早点结婚稳定下来。不过一起生活后，琐碎的矛盾渐渐多了起来，我是个什么都漫不经心的人，而她很有主见，更喜欢生活有条不紊、井井有条，甚至有点强迫症。其他生活中零零碎碎的事，原来没发现，但天天在一起，问题就逐渐积累，甚至一个烟头都能引发争吵。”
“虽然有时候会吵架，但是我也不怎么往心里去，哄哄就好了。慢慢地，她开始担心未来，想要考研，想要去大城市发展，而我想回到家乡小城平淡地过日子。对未来的规划使我们的裂痕越来越大。随着毕业临近，我们之间越来越冷漠，经常一言不合就闹得不愉快。后来我们认真沟通了一次，达成了一致。她最终决定去上海，而我留不住，也只能祝福。”
“毕业就分手，我们也没能逃过这个魔咒……”
我想我那天真是醉了，又傻乎乎地问了一句：“那你现在还爱她吗？”梁锋一口干完了瓶中酒，苦涩道：“感性上，我的确爱她，但理性上，我知道我们在一起对谁都不好，只会越来越多地争吵……所以爱并非什么都可以呀，就算我们彼此妥协，心里也都不痛快。让彼此都不痛快的感情，又何必死死不放……”
我问他：“那你喜欢现在的嫂子吗？” 他眼睛亮了亮：“她很好，她喜欢我，我也喜欢她，但我很难说那是爱。不过没关系，我们可以很好地生活在一起，像喝一杯温水，平淡自如。”
两年过去了，如今的他又有了可爱的女儿，家庭和睦，生活得简单而知足。 都说相爱容易相处难。我自己又何尝不是如此？虽然很清楚自己确实是爱那个人，可那个人的言谈举止又让自己难以接受，爱可以增强对恋人的包容，却无法改变双方的思维行径。彼此在互相折磨中证明只要有爱什么都可以，真的很累。
可惜，我想说，真的不是有爱什么都可以。因为生活还有太多细节与琐碎，比爱更坚不可摧。
爱的时候，谁都想不顾一切去爱别人，可是回到生活，又免不了更倾向于保护自己。在这种纠结的感情中，有人选择了温水煮青蛙，任由生活顺水推舟，缝缝补补彼此煎熬；也有人选择好聚好散，在故事还不是最糟糕的时候退场。
无论哪一种，都无可指摘。
《笑傲江湖》结尾，任盈盈扣着令狐冲的手腕叹道：“想不到我任盈盈，竟也终身和一只大马猴儿锁在一起，再也不分开了。”说着嫣然一笑，娇柔无限。
这个时候，小师妹已经香消玉殒。而此刻的令狐冲，是否还会心念一动，想起凄苦死去的小师妹？
对于恋人深爱前任这件事，任谁都会不是滋味。可爱就是爱，怎么可能因为不在一起，就完全不爱了？感情不是水龙头，想来就来，想去就去，若真是如此，那才叫没人性。
人无法选择是否会动心，但至少我们懂得是否该放弃。这才是成长的代价。
令狐冲可以为了任盈盈将生死置之度外，若是小师妹呢？我想他也会。令狐冲要娶任盈盈，任谁来阻挡，他都会勇往直前，可若是小师妹呢？我想他不会。因为他知道，自己并非小师妹想要嫁的人。
如果她身处危难，他可以为她放弃生命。但若她幸福快乐，他愿意衷心祝福不再出现。这不就是爱吗？
我想起了另一位金庸人物——郭襄。郭襄如此爱着杨过，却又衷心希望杨过能够和小龙女在一起快乐生活。
后来郭襄创立了峨眉，为她的嫡传弟子取名风陵师太。风陵渡，是她最初遇见到他的地方。
站在峨眉山上的郭襄，看着峨眉金光云雾飘洒，是否会想起十六岁夏天绚烂的烟火……
很多时候，不正是这些莫名涌上心头的柔软，才让我们觉得没白活过吗？
我依然爱你，我只是知道，自己不能再像以前那样喜欢你了。依然祝你，平安幸福。
不要把我爱你，当成你伤害我的理由，英语怎么翻译
Don't have / keep / consider / regard my love for you as your reason for hurting me.
Don't think of my love for you as your reason (why / that / for which) you hurt me.
关键词语：把......当成（当做、看做）......: have ...as...; take...as...; consider...as...; treat ...as...; keep...as...; regard...as...; think of ...as...; look on...as...；see ...as...等等；我对你的爱：my love for you; have a deep love for sb深爱某人; (在感情上)伤害某人：hurt / wound / harm / injure sb; ......的理由：the reason for.../ the reason (why / that /for which)...。例如:
The Indians think of / consider him as a holy man.印度人把他视为圣人。
He probably did not see the novel as an accurate portrayal of the future.他或许没有把这本小说当做是未来的准确写照。
Don't treat me as an outsider. 别把我当做外人。
Korean regards rice as staple food down the ages. 韩国人自古以来把米饭当做主食。
We really thought of her as one of the family. 我们都帮她当做自家人。
I came to tell you that I also look on you as my enemy.
我是来告诉你：我也把你当做我的仇敌！
My daughter keeps a rabbit as a pet. 我的女儿养了一只兔子当做宠物。
Strike off his name. I refuse to have him as a guest. 将他的名字从名册中删掉，我不要他做我的客人。
I hope I didn't injure her feelings.我希望没有伤害她的感情。
I have never harmed anybody.我从未伤害过任何人。
You have wounded his pride.你伤害了他的自尊心。
I was deeply hurt by the way she just ignored me. 她对我不理不睬,那种态度使我很伤心。
The immediate reason for the incident is still unclear. 事件的直接动因仍不清楚。
The reason (why / that / for which) we didn't go was that we were notified too late.我们（之）所以没有去，是因为我们得到通知太晚了。
我很喜欢你，可我不能喜欢你。
那时我没想过，我会对他有不一样的想法，说不出口，拿不到桌面上来讲的感情，因为不光彩。
可我不在乎。
我知道很多人或许无法理解我的执拗，我知道在外人眼中我是可怜的自我感动的扑火的飞蛾，但不重要，我只是喜欢，只是觉得对方值得，我不求结果，不求回应，只为发现了一个我愿意为之勇敢的人，而感到幸福，其他因素都改变不了这份“喜欢”。
我只是我，世人无需共鸣。
至于为什么不光彩，因为难看，难堪。他只会在某一个我以为他快忘记我的时候联系我，或者我快要忘记他的时候，他才会想起我，至于他是不是真的想到过我，我不知道。
我不曾对他提起这份情意，只在他醉意上头说喜欢我时，回应他，我也如此。在他胡言乱语时告诉他，我每天都在想他。于我而言，这份喜欢可以放在心里不拿出来，也拿不出来的。
这是我的一种羞耻感。同抑郁症一样让人抬不起头。
我时常怀念年少时为一个人冲动而不理性的时刻，可我现在太冷静了，冷静的让自己有点害怕，仿佛像一个没有感情的物种，除了家人能激怒我，没有人可以勾起我一星半点的快乐和愤怒，我觉得生活没有意义，活着也没有意义。
他不一样，我没想过，他可以让我变得不理性，不像我，或者说更像我自己，那晚我喝多了，给他打了电话，他没有问我怎么了在干什么之类的话，只是责怪我打扰到他休息，然后匆匆挂断电话。算不上满心欢喜变成失望，却也有一点点失落和掉几滴眼泪的感觉。
但这对我来说这确实打破了之前时刻保持的理性状态，并且那种情况下于他或于我都不体面。
时间慢慢久，喜欢慢慢淡，我不知道现在对他是怎样的一种感情在，我好不容易在近期的生活中抓到了一种久违的轻松的快活的温柔的只属于我一个人的平静，他却酒后想用一个电话试图来打破这些，我好不容易脱离了那种状态正舒舒服服地坐在酒吧里吃喝玩乐，还找我干什么呢，有什么必要吗？无非是被他再次捡起，我再次假装还算喜悦，实在撑不住某天他又挂掉电话半个月不联系，然后在某个晚上酒过几巡之后再次想起我，清醒之后我就这样又被抛弃了。周而复始。
我好像习惯了，只有他能让我快乐。
我也想过，将来哪一天我就把这个人和这份喜欢扔在身后，再也不去看，再也不去想，重新过我的生活。
这对我来说是有意义的，因为我是顺着自己的心前进的。
