超短搞笑话剧本
梁祝（搞笑小品剧本）
第一幕
地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。
人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。
（英台父气冲冲上场，英台母追上）
英母：老公，老公啊~（拉住英父）
英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！
英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）
英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断）
场外音：马公子聘礼到~
（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）
管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……
英父、英母：啊？
管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~
（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）
英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……
英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）
马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父（闻声回头）：你~
马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）
英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）
（场外一男音：是，夫人。）
马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……
英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）
英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是改革开放吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是那斯达克指数吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是“Who are you”吗？
马公子：……
英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！
马公子：伯父，我……
英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！
马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……
英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的……
马公子：当然是伯父伯母一人一半了……
英父：绝对不行！
马公子：那就四六开……
英父：三七开，她三我七，否则免谈！
马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去）
英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……
马公子：就300块钱还要什么支票啊。
英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？
马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……
（英父把契约扔到地下）
马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……
英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊……
马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……
英父：此话当真？
马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去）
英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断）
场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了！
英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）
英母：我的英台呀！（跑下台）
马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！（追下台）
（灯光暗下，第一幕结束）
第二幕
地点：梁山伯念书的私塾。
人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。
画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。
先生：关关雎鸠，在河之舟~（顺时针摇头晃脑，自我陶醉状）
梁山伯（与众书童）：关关雎鸠，在河之舟~（逆时针摇头晃脑，自我陶醉状）
先生：山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头！
梁山伯：是，先生。
先生：窈窕淑女，君子好逑~
梁山伯（与众书童）：窈窕淑女，君子好逑~
先生：山伯~顺时针摇头！
（祝英台上场，口唱"我是一只小小小小鸟……"）
先生：山伯，你去看看是何人喧哗。
梁山伯：是，先生。
（祝英台唱"Super Star"，见到梁山伯后改唱儿歌）
祝英台（指着梁山伯）：一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿……
梁山伯：呔！何方妖孽，竟敢在此捣乱！
祝英台：这是我的名片。（递名片）
梁山伯（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳……
祝英台：And what is your name?
梁山伯：My name is
梁山伯。祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了先生讲课，还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。（拉着祝英台向场下走）
祝英台：梁兄，好像方向错了……
梁山伯：难道祝兄没有听说地球是圆的吗？往这边走不过绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。（继续拉着祝英台向场下走）祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什么新专辑啊……（下场）
（灯光暗下，第二幕结束）
第三幕
地点：野外。 人物：梁山伯，祝英台
画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别。（场外一顿群殴之声"你怎么念的旁白""都是什么乱七八糟的"……）
梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去）
祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗？
梁山伯：我……（欲言又止）没有……
祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再看）
（梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开）
梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。
祝英台：你骗我。（仍然不回头）
梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。英语日语全不怕，台上台下都叫好。
祝英台：我……爱……英……台……（缓缓地转过头去看着梁山伯）
梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（作者忘记中间的词了*#%￥……）
祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？
梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你！如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年！（这里一定要用方言说，这段台词已经快被说烂了，如果不用方言的话，最终的效果将会……）
祝英台：梁兄，你不要再说了（蔡依琳《说爱你》音乐声响起）
（二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。最后一句"这一刻，我终于勇敢说爱你"一定要两个人互相指着唱出来）
（音乐声突然停）
祝英台：Bye~
梁山伯：赛又拿拉~（找不到日文输入法，理解意思就是了*^_^*）
（二人从两侧下场，灯光暗下，第三幕结束）
第四幕
地点：教堂内。 人物：祝英台，马公子，神父，4名侍者
（婚礼进行曲响起，祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。4名侍者撒纸屑庆祝，2人走到神父面前时，4名侍者同时转身，拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的纸屑，然后排成一队退场）
神父：马德才先生，你愿意娶祝英台小姐为妻吗？
马公子：我愿意！（拉住想跑的英台）
神父：祝英台小姐……
祝英台：No！
神父（对马公子）：她说的什么鸟语？（马公子摇头，神父转向祝英台）小姐，请你用普通话回答：你愿意……（被英台打断）
祝英台：我不愿意！（使劲挣脱马公子的手，跑下场）
马公子：英台！等等！（追下）
神父：我从没见过这样的情侣，愿上帝保佑你们，阿门~（划十字）
（灯光暗下，第四幕结束）
第五幕
地点：梁山伯坟前
人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，马公子，神父，侍者数名。
画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……）
祝英台：梁兄！你死的好惨哪~（扑在坟头上哭）
（侍者闻声赶上，把英台拉开）
侍者：这位小姐，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。你那位梁兄的坟在那边……
祝英台：&*%#……（赶到另一个坟头扑在坟上哭泣，唱"小白菜"曲调）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~
画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。
（梁山伯站了起来）
祝英台：啊~梁兄~
梁山伯：英台~（两人相拥）
（这个时候英母，英父，马公子，侍者上场，神父从坟里爬出来，众人共同道祝福）
众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~
梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖……
神父：不知道二位以后有什么打算？
梁山伯：这个嘛……（被祝英台打断）
祝英台：我们已经想好了！
（梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊"……说到"飞啊"的时候，2人摆出泰坦尼克的POSE，同时泰坦尼克的音乐响起）
画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊……
（音乐声中，众人谢幕，剧终）
搞笑短段子剧本_有趣幽默段子集锦
不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是我为你精心准备的《搞笑短段子剧本》，欢迎观看! 搞笑短段子剧本(热门篇) 1.昨天我给我男朋友打电话了，后来是他女朋友接的。 2.俗话说的好吃自己的要省，吃别人的要够狠。 3.我是赢了所有人，但却输掉了你。妈的亏大了。 4.没有天生的信心，只有不断培养的信心。 5.神州行，我看行?姐不交话费，我倒看你行不行。 6.孔子不能解决旳问题，简单，老子帮迩解决。 7.别人都说我很白，我只是在脸上抹面粉了而已。 8.上课睡觉不是大家的错，是地球对眼皮的吸引力太大。 9.现在这社会不做亏心事也怕鬼敲门，因为有些鬼它不讲原则。 10.飞流直下三驼屎，忽忽可惜身上竟然没带纸! 11.咱娘说;闺女，先甭管他爱不爱，只要看看礼钱多少块。 12.现在的领导们拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 13.好久没有看到有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 14.哎，女人嘛每个月总是有那么30几天不想上班。 15.一万和一百万对我来说都是一样的，因为我都没有! 搞笑短段子剧本(经典篇) 1.对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了。 2.记住了，以后谁要是敢惹你，你就把肩膀露出来说：品如，出来。 3.摇头晃脑个什么劲?把自己当成是个扣扣登陆器啊。 4.在神经的人群里呆久了，我发现我居然变正常了。 5.伱说伱很牛逼，那么请问太平间有几个人是你杀的呢。 6.本想来个优雅的转身，谁知道竟华丽的撞墙。 7.愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己。 8.我不是你的客服人员，你没权要求姐答这答那。 9.我真实郁闷，为什么我一上线好友就全掉线了呢。 10.心情莫名的不好了，骑车去超市捏方便面去。 11.记得奶奶说过，会脸红的男孩子其实是最善良的。 12.女孩在乎的是下半生的幸福，男孩只在乎的是下半身的舒服。 13.姐姐说：单纯的人都很傻。仔细想想：难怪我从来不单纯。 14.冷静过后，才发现原来的自己傻得那么的可笑。 15.真的，自从删除你后，电脑网速都快的多了。 搞笑短段子剧本(精选篇) 1.喜欢看雨的孩子们，是不是此时此刻都在想念某个人。 2.来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。 3.一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上! 4.别人转角都是遇到爱，怎么我却转角遇见鬼。 5.哼不要把我当游戏耍﹑不然我会开挂虐死你的。 6.这现实的社会遇见真爱的机会，跟见鬼的机会一样渺茫。 7.你怎么就跟树精一个德行，根那么深，扎在我心里。 8.郁闷哦，我未来的女朋友，不知道现在在和谁谈恋爱? 9.今年中考其实算很简单可我会的，它不考，我不会的，它全考。 10.知道不对女人不好的男人，下辈子会变成卫生巾滴。 11.别人永远对，我永远错，这样子比较没烦恼。 12.姐又不是试用期间旳东西，想退就退，想拿就拿的。 13.你以为自己是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装啊的。 14.人生最痛苦的事就是每天吃的方便面涨价了。 15.别刚从底层混起，就混得特别没底。
校园小品搞笑剧本
剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。下面是我精心整理的关于校园小品搞笑剧本大全，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。 校园小品搞笑剧本 篇1 场景：教室，桌椅，书本，纸笔，色子，手机 四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。 赵超：（放下书）哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格！喂，喂！（自言自语）难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了？不可能！绝对不可能！他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美！ 胡丽静：（抬头看赵超）嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜！ 赵超：怎么讲？ 胡丽静：笋（损）呗！ 赵超：去你的！ 赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。 赵超：《鹿鼎记》？我说你怎么看得这么入迷呢？ 刘浩：还给我！正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了！（夺过书，继续看起来） 赵超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢！ 刘浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗？ 赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。 赵超：（自言自语）真不愧是属猪的！这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了！（敲桌子）醒醒，你妈喊你吃饭了！ 谭纨：（一下子坐起来）哪呢？我妈在哪儿呢？ 赵超：（吓了一跳）我*！你小子梦游嗷？一惊一乍的！ 谭纨：（拍了一下赵超的头）叫你小子耽误我老人家睡觉！ 赵超：大白天的你睡什么觉啊？ 谭纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道？真是不学无术！ 赵超：古人？古人都说啥了？ 谭纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。 胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯！ 赵超：都是什么乱七八糟的！昨晚是不是又打游戏了？ 谭纨：我一气儿都干到60级了！我厉害不？ 赵超：厉害！总共多少级？ 谭纨：八万多级！ 胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了！ 谭纨：（瞪着胡）不许叫我外号，你个狐狸精！（转头对赵超说）你不是看书来着吗？ 赵超：现在就是看答案都来不及了！谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格！ 谭纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”？（起身走到刘浩桌前，抢过小说）别看了！ 赵超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了！ 谭纨：那你就吃“脑白金”！ 赵超：吃了“脑白金”，变成脑白痴！ 刘浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的！ 谭纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办？ 胡丽静：就是！这才是正道！想想，怎么才能通过考试？ 赵超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案！然后，我再把答案传给你们！ 刘浩：你翻书能找到答案吗？要不，我来？ 赵超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去！ 谭纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团！ 赵超：没问题！ 胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机QQ上线，你给我直接发答案就可以了！ 赵超：OK！ 刘浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行！ 赵超：放心吧，咱们前后座方便得很！ 考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。 王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。 王老师捧着卷纸走进教室。 王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来！ 四人动作。 王老师分发卷纸。 几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。 王老师：上次考试，班里就你们四个不及格，给班级背了多少分？你们咱们就不知道脸红？就不知道上进？就不知道努力学习？ 谭纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着！ 王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗？ 刘浩：就是！王老师，别听他的，他这就是找借口！要是我，我早找个地缝钻进去了！ 谭纨：去！思想有多远你就给我滚多远！ 王老师：刘浩，你别说谭纨，你也不咋地！看你一天到晚不吱声不吱气的，一问三不知，也不知道你脑袋里都想些什么？ 刘浩：我每天都在思考问题。 王老师：思考问题？思考什么问题？ 刘浩：（叹了口气）当今国际局势复杂多变，为了国家的发展，社会的进步，民族的振兴，中华的崛起，人类的繁衍…… 王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀？这些问题是你能考虑得了的吗？ 胡丽静：就是！也不找个没人的地方问问，自己是块什么料！ 刘浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责！当前国际局势这么严峻，我放心不下呀！ 谭纨：王老师，您瞧瞧，他多能装！再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀？ 胡丽静：可不，真没文化！老丸子，告诉他，这句话是谁说的！ 刘浩：他能知道？ 谭纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红！告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。 胡丽静：哎！ 谭纨：是萨达姆说的！ 王老师：胡说八道！天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的！ 刘浩：我一开始就不相信是卡扎菲说的，还萨达姆，你怎么不说是本la登说的呢？ 校园小品搞笑剧本 篇2 场景：教室里，五张桌，五个同学 老师：下课！ 班长：（女生）起立！ 五人：老师再见！ 老师：同学们再见！（走出去） 班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！ 四人：yes sir！ 班长：（出去） 四人：（坐下） 林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡） 戴玉：（女生，拿出试卷做了起来） 美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃） 书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？ 美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！ 书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？ 美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！ 书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！ 美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。 美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃） 班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！ 书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？ 班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！ 书呆子：必须的嘛！ 美食家：班长，那我呢？ 班长：你也第一！ 美食家：不会吧，不是书呆子第一吗？ 班长：他是班级第一，你是年组第一。 美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？ 班长：当然真的，倒数！ 美食家：哦，啊，倒数哇？ 林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！ 美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。 戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点） 美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！ 妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？ 美食家：啊，考了！ 妈咪：考的咋样？ 美食家：妈咪，我考的老好了！ 四人：（作鬼脸）哦—— 美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿—— 班长：19分—— 美食家：19—— 妈咪：啥，19！ 美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子） 妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口） 四人：（看着美食家）哇，真敢编那！ 妈咪：那——语文呢？ 美食家：班长，语文呢？ 班长：语文——（看榜）语文32分！ 美食家：妈咪，语文92分！ 四人：（互看一眼）啊？！ 妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！ 美食家：啥外国话，那是英语！ 妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？ 美食家：班长，我英语多少？ 班长：英语一十二！ 美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！ 妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！ 美食家：妈咪，我112！ 妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！ 美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！ 妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？ 美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？ 妈咪：我忘了什么了？ 美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！ 四人：哇，你小子够黑的！ 美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？ 林杰：可你那成绩是假的！ 美食家：你别说我，你也是经常睡觉！ 林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的， 美食家：我也是学困生，彼此彼此！ 戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！ 妈咪：儿子，你总共提高多少分？ 美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！ 妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！ 美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！ 戴玉：哇，太感动了，全是屁话！ 妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！（下） 美食家：看见没，我又快来钱了！ 书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。 戴玉：胖哥，在下真的`仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！ 林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！ 班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！ 美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！ 妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进） 书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！ 美食家：闲吃萝卜淡操心！ 妈咪：（自语）啥，全校最后！ 班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！ 林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！ 美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的） 林杰：不客气还能咋地？（不服的） 妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？ 美食家：妈你来干啥？ 妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！ 美食家：是吗，快给我！ 林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！ 戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！ 妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒） 班长：快送阿姨上医院！ 四人：哎（将妈咪抬下） 美食家：啊，妈——妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？ （跑下，结束）
学生小品剧本
学生小品剧本 人物介绍： 港客 龙导 小摊贩 翻译 客串 第一场马路上 开场：港客刚到昆明，莫名其妙地望着附近，对到的城市感到怀疑。（东张西望地看着） 白：诶，不系讲昆明系原始森林密布，孔雀大象遍地吗？怎么这里什么都没有啊？不管了，先找个路人问问。 （路人走过来，被港客一下子拉住） 港客：请问你呢度系唔系昆明啊？ 路人：哪样？小姑娘，你怕是说点我听的懂呢。 港客：唉，连最基本的国语都听不懂，请问你呢度系唔系昆明？（慢速大声地说） 路人：哪样？ 港客：仲有啊，请问呢度有未洗手间？ 路人：哪样？死守间（慢速），你葛是要克太平间啊？ 港客：唉，算啦算啦。（退场） 路人气冲冲地走了，小声嘀咕：这个人是整些哪样，神经。 第二场旅行社旁 导游翻译上场（搞笑），开始对话 翻译：你说这久咋个生意的某的 导游：是呢嘛，口袋啊空了 翻译：我是几个月没吃肉啦 导游：你说咋个某的人上当 港客上场看到招牌写着龙光旅行社 说：唉，这里有间旅行社啊，不如去趟云南民族村，好好看看这边的风土人情。打个电话问问（港客和导游掏出手机） 港客：你好啊 导游：哦，你好你好，我们这点是正光旅行社，我是导游小龙。 港客：你好啊，我系香港来的游客啦，来呢度想珶下你嘚民族村啦。 导游：咋个是些广东话，是那点的人？ 港客：哦。请问你知唔知G2000系边拉？ 导游：哪样，侏儒村，认不得，认不得。你等下，我去找个翻译去啊。 导游对翻译小声说：生意来啦，生意来啦，好像说些广东话，你来接。 翻译：喂，你好啊，你系边个？有乜需要帮手啊？想去边度？ 港客：你好啊，我系香港的游客，想珶下你嘚民族村啦。 翻译：哦，香港来的啊（惊奇地），想去民族村啊，好的好的，没问题。我安排下时间啊。（翻书查）我们约个时间好不好？ 港客：下午两点半吧。 翻译：好的好的，那您贵姓？ 港客：我姓曹 翻译：恩，好的好的。下午在民族村门口见啊。（挂电话） 翻译对导游说：来大生意啦，香港呢游客，下午两点半见哦，你，准备下。 导游：哦，葛是嘎，好好好。 第三场民族村翻译和港客正走过来 翻译：你好啊，曹小姐 港客：你好啦 翻译：来，我想你是第一次来昆明，我给你介绍一下 导游带着望远镜观望，这时导游正走过来（走路夸张的，动作表情很搞笑） 翻译：唉，小姐你看，这位就是我们的导游龙导，英文名BATILONG，今天他就作我们的导游。 导游正在擦鼻涕 港客：你好啊，BATILONG 导游：哦，你好你好。 导游连忙和港客握手，色眯眯地望着港客 翻译：你这个人是，讲点素质嘛，人家第一次来，你是…… 导游：哦……恩你好，欢迎来到我们云南民族村，欢迎观赏我们的精品，50块钱，动物表演，民族歌舞，还有民族小吃品尝。不好不要钱。（比手势动作） 港客推了导游下 港客：你不要讲话了，我先讲个故事俾你听听，呢个故事可能有人知道哦。 导游：酱瓜，捡个狗屎给我舔舔，这个狗屎还有人吃到？ 翻译：你是，着不住你啦，人家是讲讲个故事给你听听 导游：哦哦哦（茫然地点头） 三人一起走 导游：小姐，今天是9号，等下就有动物展演啦 港客：哦今日系9号啊，九九长长久久 导游：哪样狗啊、猫啊，我们民族村只有孔雀大象，你那些动物么太没的名气啦 翻译：你这个人是不知变通，人家讲的是九号，九在他们香港是吉利的意思啦 导游：哦，这个话我是听不懂啦 这时，港客看到孔雀 港客：矣，怎么这里会有野鸡啊，传说中的野鸡遍地 导游：这个是孔雀，MER了是（气冲冲地） 翻译：（对导游）你说话小心点，葛是不想要钱啦。 导游连忙缩回头 翻译：哦，小姐，你可能不知道。这不是什么野鸡，是我们云南美丽的金孔雀，金孔雀。 港客：系甘啊，以前我都未珶过，好靓。我唔知啦。 导游马上跻身出来（大声）白：哪样母鸡公鸡，这个是孔雀，说了几遍啦，美丽的金孔雀之乡就是我们德宏。 马上摆孔雀姿势，搞笑的。 翻译：你才是个大MERMER，人家是说不知道，见识的没得，你啊。咋个说你。 导游：这个话根本就听不懂嘛。 港客：好似深蓝色的孔雀系吉利啊 导游：森林，森林不长孔雀 翻译激动地跺脚（搞笑）：人家讲的是深蓝色，你认不 得么毛乱猜些。森林长孔雀，你咋不说火星长孔雀。 导游：你们这个话咋个那个奇怪，太奇怪啦。曹乃，太奇怪啦。 导游把表向观众展示白：走走走，时间到啦。歌舞表演开始啦，走克瞧。 导游带队退场，下场时导游走路很夸张。 第四场歌舞表演场地 客串舞蹈演员，葫芦丝演员上台表演。30秒客串 导游：你看。他们跳那个舞么，我也会跳，我跳给你瞧，音乐，MUSIC 导游开始夸张跳舞10多秒 导游：还有刚才他们拿的吹那个，就是我们云南的葫芦丝，我这点也有一个。（打开包拿出葫芦丝） 导游用葫芦丝做SHOW，走台布。 翻译：你看我们这个葫芦丝，是以前滇王吹过的唯一一个，经过土司精心打造的。从千年葫芦藤上摘下的葫芦，镶金的`。你瞧这个吹管滑溜滑溜呢。以前么我们卖5000一个，看得你是香港的么，我们便宜点卖给你。2000。机不再失，失不那个哪样来。 导游做完SHOW 港客：哦。俾我珶珶，（拿着看下），仲唔错，就买咯。 港客付钱给导游，正拿着看葫芦丝，导游拿着钱小声和翻译嘀咕着，还笑着 导游：你说这个钱咋个那个好苦，2000，不费吹灰之力。 翻译：你瞧她，受骗都认不得。真呢是个憨贼。 第五场卖米钱小摊场景 摊贩：卖米线，卖米线。（吆喝着）三块五一碗，云南风味尼。香甜可口丝质润滑的米线，富含弹力蛋白精华素，韧性十足，6重呵护。弹弹弹，弹走鱼尾纹。（动作）来小姑娘尝尝我们的米线，保证还想来一碗。（对港客） 翻译：么，老大妈，你这个拿海飞丝广告做生意 摊贩：只要卖的出克么，拿哪样不得。你家是……来尝下米线（对港客） 港客吃米线感觉很辣 港客：唉，这个米线怎么那么啦辣。我唔中意啦。请问你有某散纸唱？ 摊贩：哪样？生痔疮？么小姑娘，咋个年轻轻的就生痔疮？不怕的，我们昆明有个东大么是肛大医院医痔疮效果好得很，我那个死鬼老倌儿就是在那点医好呢啦？那个公交车线路我也记不得，一块钱买张地图瞧瞧克。 翻译：老大妈，你这个人是，人家是说各有卫生纸，费力啊 摊贩：哦，这种啊，咋个这个话是听得像生痔疮嘛。 港客：没事啦，其实小食啊，我系中意香港的卤水拼盘，卤水蛋，卤水猪耳，呢个啊，我唔中意。 摊贩：哪样？吃老鼠拼盘，老鼠蛋老鼠耳朵？太恐怖啦，你们这些香港呢，老鼠的会拿了吃，认不得有病毒噶？在我们这边么是过家老鼠人人喊打。大家说葛活？ 翻译：大妈啊，真呢是费力啦，挨你说话，人家是讲卤水，哪样老鼠，你葛是没吃过卤水呢啊？拿老鼠卤啊？ 摊贩：么，这个广东话是GANLANGANLAN呢，奇怪的很啊，听不懂嘛。来来小姑娘，不喜欢吃米线么，我们这点还有其他的民族精品，葫芦丝，挨你手上拿的那个一样，20块一个，进价18，我找你两块钱。 港客：诶，不对，我刚才买的是2000嘛，你看我这个花纹。（展示葫芦丝） 摊贩：哪样2000，葛可能。这种么最多20块，小姑娘你着骗啦。 导游：整哪？葛是想抢生意？ 摊贩：整哪？小子，就是你卖葫芦丝给她噶，你这个骗子是，二日生个娃娃都是一米五，一米六。 导游翻译被吓走并退场 摊贩：小姑娘啊，你以后要小心啦，这种葫芦丝么最多20，单个旅游么小心点，这种骗子么最多啦。 摊贩退场 港客对大家：所以我们以后旅游一定要小心，当心骗子哦。 剧终演员谢幕 使我重拾信心。
