经典搞笑对话段子大全
1、一乘客初到一个地方,坐公交去一陌生地,站在司机旁边,问,某某站,到了么?答:没有,过了十分钟,又问:到了么,答道:没有,乘客问了一路,司机一直答没有,最后到终点站了,问:怎么停了,答:到站了,问:我说的某某站,答:没听到啊,我就听见你一直问到站了么。 2、一同学到车站送同学,走后,打电话过去,问道:上车了么,答道:马上,过了一会,同学上车了,又打电话过去问到:上车了么,答道,上了。问道:行李都带了么,答道:糟糕,你让我带的东西忘带了。 3、一农村哥们到城市,不知道那里买烟,问了一朋友,朋友说道烟酒店,一般卖酒的地方都卖烟,哥们走了没多久,来到一家酒店,请问,有大中华吗?没有,有红双喜么?没有,黄鹤楼么?没有,哥们郁闷,什么烟都没有,开什么酒店啊! 4、今天中午下班食堂排队打盖饭,等到前面的同学时,刚好没了,只能吃套餐,同学倒,真悲剧,刚好到我就没了,我接到,更悲剧,我不是你前面的那一个,过一会去吃饭,发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多,又接着一句:悲剧中悲剧,吃饭时发现,别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。 5、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋,说:“儿子,快吃蛋!”儿子惊讶的说:“妈妈笨,买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋,是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子,张开双臂原地跑圈,爸爸不解地问道:\"干什么呢?”“我在起飞,和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。 6、一天同事说:我要把天涯封了我问:为什么?她说:因为都封了,我才能呆在里面啊 7、农村人说上厕所说上茅,一天一大爷从厕所出来,正好让一小孩看到,小孩:上茅。大爷很生气:我上厕所,你非说我傻帽 8、女问:“你爱我吗?”男答:“爱!”女喜:“你愿意为我去死吗?”男答:“不愿意!”女怒:“为什么?”男答:“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!” 9、问:六瓶啤酒下肚,你会怎样啊?答:让服务员再来一瓶啊。 10、广告语说:“没有买卖,就没有杀害。”我却要说:“没有买卖,就没有世界。” 11、问:大街上一人撞了你,对你说“我是C罗”,你会是什么反应啊!答:回撞他一下。以后可以跟我朋友说了,我还撞果C罗呢! 12、一次去商场买银首饰,到了柜台没有售货员,我便问旁边柜台的售货员:‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道:‘卖银[淫]的,出来接客了。’ 13、男:(网上聊天)如果我们俩有缘见面,我可以牵一下你的手吗?女:可以啊?男:那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女:我会非常开心的。男:我以后付出行动来好好爱你,好吗?女:太好了,懂事了,儿子。男:...... 14、有人邀请聋子和瞎子去看戏,看完后问他们感觉怎样啊,聋子说:“很好啊,就是没声音。”瞎子说:“等着都着急,就是没上映”。 15、男:“我爱你,就像老鼠爱大米!嫁给我吧?”女:“就算我是一粒米,也不愿意让老鼠毁了我清誉!你做梦吧!” 16、[表白]男:××,我喜欢你!女:干嘛?演习呐?男:我说真的,我喜欢你!女:别逗了,熟悉的地方没有风景,咱俩太熟悉了,擦不出火花来的。男:我是认真的,我爱你!女看着他不作声。男:嫁给我吧,××!女:死鬼,你怎么现在才说啊?我等你很久了。快点去买钻戒啦! 17、西天取经后,猪八戒路过高老庄,为探知高小姐心意,便留话一句于门上:你猪哥西天取经已功成名就,想与你重续佳缘。次日见门上回话一句:我高姐东渡求学早心有所属,实再难破镜重圆。八戒长叹一声:天要下雨,娘要嫁人,由她去吧。 18、两姐妹吵架。“kfc!”“哼,吵架了还想我带你去吃肯德基?没门!!”“切!我说的是kao! *** !cao!” 19、大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说:“你小子来上自习了?”那人揉着 *** 可怜巴巴的说:“恩。”我正准备道歉,那人紧接着说:“对不起,我新生下次不敢了。” 20、在家里无聊到处打电话,忽闻一mm声音:“来我家吧,没人。”我兴冲冲的说:“真没人吗,那把地址。。。。。”挂了电话我就去了,敲了半天真没人开门。 21、某住院病房里,护士看到一位病人在喝酒,就走过去小声告诉他:“小心肝!”病人微笑着回答说:“小宝贝。” 22、女老师在讲课时裤子拉链开了!一位女同学站起来提醒老师说:老师你门没关!老师一摆手说:不管它,一会教导主任要来参观地。嘻嘻嘻嘻。。。。。 23、男:在男人的世界,抓住男人的胃,爱情就幸福。女:那我要做你的胃,没有我,你会饿死的。女:...... 24、服务员:“姐姐这件衣服老贵了,请不要随便乱动。”我听了气不打一处来:“小妹妹你好像也不是很有钱哎,否则怎么会在这里卖那。” 25、男:不能替代的,除了心脏还有爱情。女:那我做你的心脏,没有我,你会死掉的。男:无语...... 26、螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流,螺丝帽新郎说:经历了这么多年的磨合,我终于套住了你。螺丝栓新娘说:算了吧,不是我栓的紧,你还是要跑套。 27、一天,有位小姐去算命,后来算命先生对小姐说:你命不好,小姐说:“为什么”?算命先生说:你身上带有凶兆。小姐又说:那我把胸罩脱了行吗?算命先生说:不行,你一脱胸罩就会出现人生的两个 *** ! 28、一对小情侣恋爱的火热,临近结婚,姑娘问小伙:“你家有钱么?”小伙答:“有!”。于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门,于是再次问小伙:“你不是说你家有钱么”。“是有啊,就是不多!” 29、一精神病人在写东西,院长走到他旁边问道:“你在写什么呢”病人:“写信!”院长:“写给谁呀!”病人:“写给我自己!”院长:“写的什么呢!”病人:“你猪啊,我都没收到怎么知道写的是什么呢?” 30、女:你觉得我们远距离的爱情会长久吗?男:两朵隔墙花,早晚连成理。女:那你会不会出轨?男:人不在,燕空归,负佳期。女...... 31、一同学到市场去买球鞋,鞋子很便宜,同学很高兴,问老板:“老板,你的球鞋卖这么便宜,能穿多长时间?”老板答到:“你要是不踢球,穿一星期没问题”。。。 32、机械设计答辩,z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了,说:同学,对于此次设计,但凡你说出一个你真正懂得的东西出来,我就让你过。 33、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究,然后我我答辩的时候,老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍。 34、一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” 35、一哥们本科答辨,为了突出其研究重要性,哥上台第一句话:有限元方法,已经过时了。面做的一排,全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天! 36、我们班级有个同学答辩的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:叮! 37、情人节晚上,老公给岁的女儿洗澡,刚把女儿放进浴盆,女儿就大叫:妈妈快看,爸爸泡妞啦…回m看爆笑情人节泡妞约会真人真事,最后一条绝对笑翻你 38、情人节女孩跟男友在公园约会。女:真冷呀,我忘了穿外套。男友拉紧外套,把脖子缩进衣领里说:幸好我穿了,否则会跟你一样冻死了。 39、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠,便凑了一些黄金,铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见,高兴地说:“你们知道吗?我家太大的生日也在眼前了,我太太是属牛的。” 40、朋友的脸长的有点长,有一次吃饭我坐他对面,我对他说看到你的脸我想到了一样东西,他紧跟着来了一句:吃饭的时候不要说这么恶心的东西! 41、一日,老师正在上课,忽然一只猫在外面大叫,而且声声不息,老师很生气,便说:烦死了,叫什么叫?一同学回答:今天是情人节… 42、想你想得快疯了,满脑子都是你的身影了,芙蓉姐姐凤姐和小月月都看成你了,再不祝福你,春节都要过完了,祝福说到就到了,祝你兔年幸福又快乐! 43、一心理学教授对会议主持人说:如果你想让到会的妇女们马上安静下来,只要向她们提一个问题:女士们,你们当中哪个年纪最大?会场里马上变得鸦雀无声。 44、是我老公就听好:我说一便一,不然没有好果吃;老老实实把班上,工资由我来发配;陪逛街禁看别女人,如敢半个不字说,严惩不饶跪搓板。 45、记者在新闻现场采访阿呆。记者问:对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题,您怎么看啊?阿呆:我还能怎么看啊?我就是爬窗户上看…… 46、笑话:一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭,他问服务员:“有野鸭吗”服务员想了一会回答说:“野鸭没有,不过,我可以捉一只家鸭,把它逼疯再烧给你吃” 47、你有一张老成的脸,一双眯缝的眼,一件花格子衬衫,一套继承的房产,冒起泡来就像句点,更主要的是,听说你还很长寿,龟寿万年,是真的吗? 48、两人闲聊。甲:拳击真是伟大的运动!我喜欢这项运动,我就是靠拳击生存的,并且今年收入不错!乙:这么说,你是一位着名拳击手了?甲:不,我是牙医。 49、一美眉买衣服,问男老板:这件衣服多少钱?男老板色迷迷地说:不要钱,一件衣服一个吻。美女挑选了很多衣服,结账时,向门口喊道:爸爸进来付款! 50、鸡对牛说:什么世道,人都实行计划生育,可我的主人天天逼着我多下蛋,你说我冤不冤?牛对鸡说:你还冤呢?你说多少人吃我的奶,没有一个叫我妈的。 51、甲说:要是从我们国家的楼上跳下去,飘落几个小时还没着地。乙说:那算不了什么,从我们国家的楼上跳下去,你知道那个人是怎么死的吗?是饿死的。 52、一农夫来集市买马。小贩指着一匹马说:这匹马不错一口气能跑二十里。农夫摇着头说:我家到集市只有十五里,它一口气跑二十里,我还得往回走五里。 53、一天某人想给妻子一个惊喜,于是他化装成为手里拿着玫瑰花的陌生人。他去敲自家的门,妻子听到立即开门道:快进来,我老公不在家。 54、菲菲去参加某综艺节目,主持人看到菲菲的手指甲很漂亮,“大家看,菲菲的手指甲是彩色的。”菲菲:“啊~我中毒了。” 55、得知中奖号码后,哥们第一时间联系我,问我们买的号码如何?我说:“号码全都有”,哥们顿时兴奋的跑到我家,拿过奖券一看,是全都有,但都不在同一注里面。 56、路过一个烤鸭店,看到招牌上写着:“挥泪大甩卖,烤鸭买一送一!”于是要了只好肥的鸭子,解解馋。“不还送只肥鸭吗?”疑问的问道。“哦,买一只鸭子我们送一瓶啤酒!”汗了。 57、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事,从前有一根冰棒,老呆在冰箱里觉得闷,就跟同伴说:“我出去晒晒太阳。”来到外面,又抱怨道:“我滴亲乖乖,好热哦,脱衣服。”脱着,脱着变成水了。 58、有个故事需要从头说起,头,颈椎,躯干,四肢,他们连在一起,不分离,不离不弃,从头再说,头,颈椎,躯干,四肢,他们连在一起...... 59、半夜 *** 响起,惊醒好梦几批,问:何事如此心急?答:有事想请教你?问:何事?答:不知几时睡觉才是最佳时机?...... 60、我住长江边去外地上大学,一次我们大学同学去郊游,我指着那一望无垠的水面自豪的说:“大家快看,怎么样,长江大吧,壮观吧。”刚说完,就看到风景牌上写着“太湖欢迎您”...... 61、语文课上,老师让小明用“黄河”造句。小明答:“黄河很黄。”老师不悦:“不行,改改!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又没有钱买漂白粉!” 62、书上说最适合摩羯座的旅游景点是高山古寺看老树新花,悟人事佛法,值此新春佳节,开心假日,身为摩羯座的我要诚挚的邀请你:走,一起上山当和尚去! 63、深夜,医生家的电话响个不停,原来是同事请他去打牌。医生:好的,我马上就到!妻子:什么事?情况严重吗?医生:是的,很严重,已有三位医生在那了。 64、春运在即......男:“我喜欢你很久了,做我女朋友吧!”女:“就凭你?”男:“我姐在火车站卖票”女:“我答应你了!” 65、语文课上,老师让小强用“电筒”造句。小强说:天黑了,我用手电通一照就亮了。老师苦笑:用电筒造句。小强:老师,我家只有手电。 66、丈夫与妻母亲三人划船,母亲坐前面,妻和他并肩坐后面。母亲问:要是这船翻了你会救谁?妻盯着丈夫,丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下,答:当然先救你。 67、电梯里很挤,你含情默默地望着面前的他。他也微笑着对你点点头,很善意地注视你。你觉得很不好意思,突然小心翼翼地问:大哥,可不可以挪开你的脚? 68、在饮食店里,一顾客正在围着经理提意见,说菜洗得不干净,牙碜。经理不耐烦地说:你们别挑剔了,看那位老先生吃得多香,只见老先生两眼一瞪说:我没牙 69、小磊在郊外买房子:“这房子我很满意,可就是这旁边有个工厂,会好吵的吧?”务业高兴地说:“这个你没有必要担心,这个炸药厂随时有可能被炸毁。” 70、妈妈做面膜,听到有人按门铃,对三岁的儿子说:妈妈正做面膜不能见人,你去看看!于是儿子开门让进来人说:我妈妈正在做不能见人的事,你等一会吧! 71、夕阳无限好,只是又离婚。白日依山尽,票子却没有。念天地之悠悠,独怆然而涕下。问我能有几多愁,恰似吃不完的地沟油。 72、蚂蚁说:“看你长个傻大个,有什么用?”大象说:“我可以用鼻子把树拔起,你一辈子也办不到。”蚂蚁说:“那有什么用,现在有钱人谁还自己动手。” 73、马对骡子说:“你像驴又像马的,到底算什么呀?”骡子仰起头,“没看出来吗,我是混血儿,国际上都流行。” 74、一日,一只麻雀不小心飞进燕子窝,正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道:“你是何方妖孽?”麻雀吃了一惊,马上说:“老公,是我啊,刚整完容。” 75、一对年轻人二十多岁相恋,苦于没有房子迟迟不能结婚,奋斗到了三十多岁,终于买上了新房。婚礼上,主婚人祝贺说:有情人成了房奴,有房人终成眷属。 76、问:知道拼音是什么情况下发明的不?答:在非常饥饿的情况下发明的,因为第一句就是“啊(a),我(o),饿(e)!” 77、有一天,天特别冷,我骑自行车送四岁的儿子去上幼儿园,我问儿子:“你的手冷不?”儿子说:“不冷”。我又问“那脚呢?”儿子答道“在下面呢”。 78、老鼠被猫追赶,逃进花店,拿起一朵玫瑰花准备抵抗,猫看到立马低下了头羞愧地说:死鬼,太突然了,你怎么不早点表示啊?害得偶都装疯卖傻追了你N年啦! 79、一个小伙去银行转账,柜台MM问他认不认识对方,当心诈骗。他说认识,那是俺老婆,就算诈骗也没关系,她已经骗了我太多的东西了,不差这几个钱。 80、一MM抱怨:那天晚上,我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏,我兴奋地答应了,这都一年半了,他也没理我,我是不是被甩了啊? 81、好爽!那次我上街,赚够了美女的回顾率,连小狗也狂吠不息。正得意间,猛一回头,原来背后站着个你!哥们,说句实话,你什么时候能够把脸洗洗? 82、小王最近有些苦恼,身边的人纷纷出轨,去寻找另一份真爱。他也想出轨,就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来,直到有个人不耐烦地说:“想出轨就去坐动车吧,保管你尝到滋味!” zhl201609
求经典电视剧或电影对白,要至少双人对话的
当你年轻时,以为什么都有答案,可是老了的时候,你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。
每天你都有机会和很多人擦身而过,
有些人可能会变成你的朋友
或者是知己
所以我从来没有放弃任何跟人磨擦的机会。
有时候搞得自己头破血流,
管他呢! 开心就行了。
---堕落天使
“如果,我多一张船票,你会不会跟我一起走?”
--花样年华
那些消逝了的岁月,仿佛隔着一块积着灰尘的玻璃,看得到,抓不着。
--花样年华
不知道从什么时候开始,在什么东西上面都有个日期,秋刀鱼会过期,肉罐头会过期,连保鲜纸都会过期,我开始怀疑,在这个世界上,还有什么东西是不会过期的?
--重庆森林
十六号,四月十六号。一九六零年四月十六号下午三点之前的一分钟你和我在一起,因为你我会记住这一分钟。从现在开始我们就是一分钟的朋友,这是事实,你改变不了,因为已经过去了。我明天会再来。
--阿飞正传
我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的,它只能够一直的飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死亡的时候
--阿飞正传
多年之后,我有个绰号叫西毒,任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过什么叫做嫉妒。我不介意其他人怎么看我,我只不过不想别人比我更开心。我以为有一些人永远都不会嫉妒,因为他太骄傲。在我出道的时候,我认识了一个人,因为他喜欢在东边出没,所以很多年后,他有个绰号叫东邪。 知不知道饮酒和饮水有什么区别?酒越饮越暖,水越喝越寒。 你越想忘记一个人时,其实你越会记得他。 人的烦恼就是记性太好,如果可以把所有事都忘掉,以后每一日都是个新开始,你说多好。 每个人都会经过这个阶段,见到一座山,就想知道山后面是什么。我很想告诉他,可能翻过山后面,你会发现没什么特别。回望之下,可能会觉得这一边更好。 每个人都会坚持自己的信念,在别人看来,是浪费时间,她却觉得很重要。
东邪:虽然我很喜欢她,但始终没有告诉她。因为我知道得不到的东西永远是最好的。
西毒:从小我就懂得保护自己,我知道要想不被人拒绝,最好的办法就是先拒绝别人。
西毒:醉生梦死,不过是她跟我开的一个玩笑。有些事情你越想忘记,就会记得越牢。当有些事情你无法得到时,你惟一能做的,就是不要忘记。
慕容:我曾经问过自己,你最爱的女人是不是我?但是我现在已经不想知道。如果有一天我忍不住问你,你一定要骗我。就算你心里多不情愿,也不要告诉我你最爱的人不是我。
---东邪西毒
很多时候,爱一个人爱得太深,人会醉,而恨得太久,心也容易碎。世间最痛苦的事莫过于等待,我不知道她等了我多久,我一直以为我不会再有机会见到她,突然间,我不知道该怎么开口,不知道怎么讲第一句话,告诉她,我真的很爱她。原来尘世间有很多烦恼是很容易解决的,有些事只要你肯反过来看,你会有另外一番光景,我终于明白,静花水月是什么意思,其实情之所至,应该你中有我,我中有你,谁是男谁是女,又有什么关系,两个人在一起开心不就行了,今天她是小霸王,可能明天又会轮到我了。
--天下无双
生命中充满了巧合,两条平行线也会有相交的一天。
--- 向左走向右走
我一直在骗你你知道吗?
骗就骗吧,就像飞蛾一样,明知道要受伤,还是会扑到火上-飞蛾就那么?!
--- 大话西游之大圣娶亲
我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色的云彩来娶我,我猜中了前头,可是我猜不着这结局……
--- 大话西游之大圣娶亲
如果我再有一天的寿命,我会选择做你的女友,我有一天的寿命吗?
没有,所以我最终也不是你 的女友。
如果我有翅膀,我会从天堂飞下来看你,我有翅膀吗?
没有,所以我不会下来看你。
如果我有一浴缸的水,会浇灭我们之间的爱情火焰,我有一浴缸的水吗?
我有,所以浇灭了爱情火焰。
---第一次亲密接触
一定得选最好的黄金地段,
雇法国设计师,
建就得建最高档次的公寓!
电梯直接入户,
户型最小也得四百平米,
什么宽带呀,光缆呀,卫星呀能给他接的全给他接上,
楼上边有花园(儿),楼里边有游泳池,
楼子里站一个英国管家,
戴假发,特绅士的那种,
业主一进门(儿),甭管有事(儿)没事,
(儿)都得跟人家说may I help you sir(我能为您作点什么吗?)?
一口地道的英国伦敦腔(儿),倍(儿)有面子!
社区里再建一所贵族学校,
教材用哈佛的,
一年光学费就得几万美金,
再建一所美国诊所(儿),
二十四小时候诊,
就是一个字(儿)贵,
看感冒就得花个万八千的!
周围的邻居不是开宝马就是开奔驰,
你要是开一日本车呀,
你都不好意思跟人家打招呼,
你说这样的公寓,一平米你得卖多少钱?
我觉得怎么着也得两千美金吧!
两千美金那是成本,
四千美金起,
你别嫌贵还不打折,
你得研究业主的购物心理,
愿意掏两千美金买房的业主,
根本不在乎再多掏两千,
什么叫成功人士你知道吗?
成功人士就是买什么东西,
都买最贵的不买最好的!
所以,我们做房地产的口号(儿)就是,
不求最好,但求最贵!
---大腕
“陆上的人喜欢寻根究底,虚度很多的光阴。
冬天忧虑夏天的迟来,夏天担心冬天的将至。
所以你们不停到处去追求一个遥不可及、四季如夏的地方——
我并不羡慕。”
--- 海上钢琴师
如果晚上月亮升起的时候,月光照到我的门口,我希望月光女神能满足我一个愿望,我想
要一双人类的手。我想用我的双手把我的爱人紧紧地拥在怀中,哪怕只有一次。如果我从
来没有品尝过温暖的感觉,也许我不会这样寒冷;如果我从没有感受过爱情的甜美,我也
许就不会这样地痛苦。如果我没有遇到善良的佩格,如果我从来没不曾离开过我的房间,
我就不会知道我原来是这样的孤独。
--- 剪刀手爱德华
你以为,我因为贫穷,低微,矮小,不美我就没有灵魂没有心吗?你想错了我的灵魂跟你一样充实,我的内心跟你一样地丰富。我们站在上帝的脚跟前,我们是平等的!
--- 简爱
嘉芙莲,你的呼吸声是雨声,在我死前,多么渴望甘霖能再次降落我的脸庞。
--- 英国病人
我愿付出一切,只求能再接触你一次!
---人鬼情未了
我要向你走去,你向我走来已经很久了。虽然我们相会之前谁也不知道对方的存在。
---廊桥遗梦
Listen, Rose. You’re going to get out of here. You’re going to go on. You’re going to make lots of babies, and you’re going to watch them grow. You’re going to die and old, an old lady in her warm bed, not here, not this night, not like this. Do you understand me?
——Titanic
有一种鸟是关不住的,它的每一根羽毛都闪烁着自由的光辉。
——肖申克的救赎
“人生本就是苦还是只有童年苦?”
“生命就是如此。”
——这个杀手不太冷
最“震撼人心”之语:华莱士临刑前的一声疾呼:“自由!”
---勇敢的心
向我开炮!向我开炮!
——英雄儿女
搞笑对话段子
搞笑对话段子 别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?下面是我为大家精心推荐的搞笑对话段子,希望大家会喜欢! 搞笑对话段子 1 1、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。 2、动物的种类在减少,人的种类在增加吗? 3、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。 4、锻炼肌肉,防止挨揍! 5、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。 6、你爹娘用那10分钟来散步多好啊! 7、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。 8、男孩穷着养,不然不晓得奋斗;女孩富着养,不然人家几朵鲜花就拐走了。 9、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里进进出出。 10、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统! 11、我不是随便的人!但随便起来就不是人! 12、任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过嫉妒。 13、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。 14、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了! 15、虽然你是暴牙!别自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱! 16、上天决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。 17、大声呐喊:我的病终于有救了啊! 18、没有医保和寿险的人,天黑后不要见义勇为…… 19、痛苦来临时不要总问:“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。 20、浑人落魄江湖行,东西南北分不清。撞到墙角浑不觉,躺在地上数星星! 21、心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪。 22、如果帅可以当饭吃,那我的帅可以让13亿人吃饱了。 23、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了! 24、人生最大的悲哀,并不在于你得不到或者失去了什么,而是你根本不知道你自己想要的是什么。 25、今天出门恰好碰到隔壁夫妻一起,就厚着脸皮蹭了他们一回车。车子行驶了一段时间后,突然听到副驾驶的妻子说了句:“摇起来。”然后就惊恐的看到正在开车的丈夫疯狂的摇着头。妻子气得一巴掌拍他头上:“我是叫你把车窗摇起来,风太大了。” 26、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。 27、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗? 28、爱情就像攥在手里的沙子,攥的越紧,流失的越快。 29、半夜丈夫突然紧紧的抱着妻子,熟睡的妻子被这一举动给惊醒了,正想打骂他半夜发什么疯,就听到丈夫呆着哭腔的话:“这辈子太短了。”妻子也不气了,而是动情的说:“傻瓜,我会和你一直在一起的。”丈夫疑惑:“我是说这个被子太短了,下边都盖不住,冷是我了。”当晚,丈夫被罚穿着睡衣躺沙发。 30、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神! 31、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的。 32、我一想问题,就左边脑袋是面粉,右边脑袋是水。 33、看到朋友满脸郁闷的坐在一旁发呆,我就上前去安慰他:“因为感情的'事不开心?”朋友点头:“是啊”我继续问:“是因为感情之路不顺吗?”朋友突然就跳了起来:“顺,怎么就不顺了,顺得一路上连个人影都没有。” 34、喜欢一个人,就是在一起很开心;爱一个人,就是即使不开心,也想在一起。 35、老师说要建个家长群,让孩子们回去跟家长说。儿子回到家后问爸爸:“爸,老师让我来问问你有没有微信。”爸爸生气:“没有,没有,在这个家里我有什么威信。” 36、今天中午下班食堂排队打盖饭,等到前面的同学时,刚好没了,只能吃套餐,同学倒,真悲剧,刚好到我就没了,我接到,更悲剧,我不是你前面的那一个,过一会去吃饭,发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多,又接着一句:悲剧中悲剧,吃饭时发现,别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。 37、人长得漂亮不如活得漂亮! 38、人生就像一杯茶,不会苦一辈子,但总会苦一阵子。 39、一农村哥们到城市,不知道那里买烟,问了一朋友,朋友说道烟酒店,一般卖酒的地方都卖烟,哥们走了没多久,来到一家酒店,请问,有大中华吗?没有,有红双喜么?没有,黄鹤楼么?没有,哥们郁闷,什么烟都没有,开什么酒店啊! 40、人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。 41、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。 42、同样的一瓶饮料,便利店里卖3元,五星饭店里卖60元,很多的时候,一个人的价值取决于所在的位置。 43、一同学到车站送同学,走后,打电话过去,问道:上车了么,答道:马上,过了一会,同学上车了,又打电话过去问到:上车了么,答道,上了。问道:行李都带了么,答道:糟糕,你让我带的东西忘带了。 44、一乘客初到一个地方,坐公交去一陌生地,站在司机旁边,问,某某站,到了么?答:没有,过了十分钟,又问:到了么,答道:没有,乘客问了一路,司机一直答没有,最后到终点站了,问:怎么停了,答:到站了,问:我说的某某站,答:没听到啊,我就听见你一直问到站了么。 45、三过女厕所而不入! 46、一哥们QQ聊天,看见一同学现实Q我吧,就问了一句:聊天吗?答道:不聊,同学郁闷:不是现实的Q我吧吗?答道:对,问道:那为什么又不聊天啊?答道:太忙了,没来得及改过来。 47、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。 搞笑对话段子 2 1、 一日早晨,甲起床没找到袜子。就对乙说:你帮我把那双袜子拿过来!乙:咦,这袜子怎么有三个?乙苦思铭想。甲:这还不简单,两个主力,一个替补呗! 2、 “听说你去国外考察半年多,感受不浅吧?”“是啊,感触太深了…人家文化水平就是高。”“怎么见得?”“人家大人小孩都说外语。” 3、 结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍,路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。 4、 两警察在大街上发现了三枚雷,年轻警察有些害怕:“如果路上有一枚雷爆炸怎么办?”老警察:“那我们就说捡到两枚。” 5、 父亲和儿子一起看电视。父亲说:那些非洲的难民吃不上饭,那么瘦,好可怜啊!儿子听了不以为然:骗人!他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢? 6、 有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教,那个人说:好吧!于是便教他说慌常识,讲完他叫老实人说一句慌话,老实人想了半天:告诉你吧,我是哑巴 7、 路人对乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?” 8、 宝马碰到了奔驰,奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机:“你没有看到00544?”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944” 9、 发生交通意外,许多人围观,一名记者挤不进去,灵机一动:我是伤者儿子,请让让!围观者果然让开一条路,那位记者过去一看,压死的是一只狗。 10、 热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说:给你五美元,只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答:你给我五十美元,我可以帮你弄到她的一头假发! 11、 两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急的说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!” ;
各种撩人的套路对话有哪些?
撩妹也是一场竞技游戏,在不断的追逐中,展现自我成功的价值。当然在这个过程中,你也需要找到一定的技巧,你没事就缠着别人女生,让人不仅反感你,还觉得你是在耍流氓。如何撩妹?正确打开方式在这里。最新土味情话大全,撩妹套路对话句子一问一答1、我一向看人很准的,你这个人,一看就知道是我的人。2、我可能说不出真正的爱你是什么,我只知道当我开心、难过、自暴自弃的时候我希望那个陪我身边的人一直是你。十指相扣,就没有撑不起的明天。3、宝贝儿,最近是否开心,工作是否用心,朋友是否知心,要照顾好自己,和周边的朋友处好啊。……男:你忙吗?女:有点忙男:那你抽空想想我……男:跟你说个动人的故事女:好啊,你说男:听说我喜欢你其实追女生最难的就是聊天,不会聊天就没法和女生交心,打不开女生的感情锁,我以前也嘴笨,不会聊天,不知道如讨女生欢心,后来我在网上查到一本专门教人聊天撩妹的书,叫做《诸葛恋爱攻心秘术》。里面有很多攻心的话术,很多实用的技巧,看完以后,我才知道聊天原来这么简单,我只是复制了书里的话术,一周就约到了3个妹子,其中两个漂亮的还让我拿下了。真的挺管用的,单身的兄弟们,你要是也想脱单,真的很有必要去看看,摆渡找一下《诸葛恋爱攻心秘术》,不用花一分钱,就能学到很多攻心的套路,和高情商的套路,随便就能提升自己,多动手复制话术,也能约出妹子,难道不比单身香吗?最新土味情话大全,撩妹套路对话句子一问一答1、欠你的情书我只写三行,剩下的浪漫,我用一生补偿。2、我爱你,以任何形式,任何理由 ,我想你,以任何地点,任何时间。3、照顾你一生,一辈子对你好,我可以拥有这个机会吗?”,一定是你真的会对她好,不要做语言的巨人,行动的矮子。祝你成功!……男:跟你说一件事女:什么事男:要是累了说一声我养你……男:发现一个问题女:什么问题男:你不只是今天这么可爱,天天都这么可爱最新土味情话大全,撩妹套路对话句子一问一答1、不管是晴天、阴天、雨天,能见到你的一天,就是晴朗的一天;不管是昨天、今天、明天,能和你在一起的一天,就是美好的一天。2、真正的爱情不是一时好感,而是明明知道没结果,还想要坚持下去的冲动。我知道遇到你不容易,错过了会很可惜。3、花自飘零水自流。一种相思,两处闲愁。此情无计可消除,才下眉头,却上心头。亲爱的,你在忙什么?你的宝贝想你啦!……男:我好心痛女:你怎么了男:我爱你,你却不知道……女:你觉得我重要吗男:再重都要……撩妹首先要调动对方的情绪,让对方愿意听你说,而不是自己只顾自己说,却很少管别人到底可不可以接受,你的讲话是和对方的情绪相辅相成的,在整个交谈中,你应该占据相对主导的地位。
十大经典撩汉套路对话
1、“你有什么特别喜欢的东西吗”“好像没有,你呢?”“我特别喜欢你啊” 2、“你知道这里最美的风景是哪里吗”“不清楚”“是你,你就是最美的风景” 3、“我最近出了事故。”什么意外?“不小心爱上了你。” 4、“你怎么来了?”“我想你我就来了。”“刚刚不是才通完电话吗?”“可是我想见你!” 5、“你跑的快吗?”“不太快。”“那太好了,我一定能追到你。” 6、“昨晚做了一个梦”“梦见什么了”“梦见你了,早上起来裤子湿了一大片”“又做春梦了”“梦见你卸了妆把我吓尿了” 7、“其实我是一个不容易亲近的人”“是吗?有多不亲近?”“就是比较慢热,不太容易接近”“那让我亲一下,就知道容不容易亲近了” 8、“是我爱了你一天的日子”“我们去吃全家桶吧”“这样我们就是一家人了” 9、“你有地图吗?”“怎么了?”“我在你的眼睛里迷路了?” 10、“你是不是偷偷喜欢我”“没有啊”“那就是我偷偷喜欢咯”“哈哈哈” 11、“姑娘,容我为你卜上一卦如何?”“好啊”“哎呀,姑娘,我掐指一算,你命里缺我啊。” 12、“我可以亲你吗?”“不可以。”“我刚才问什么了?”“我可以亲你吗?”“可以。” 13、“我想去旅游了。”“想去哪?”“你的被窝一日游。” 14、“一家三口老公、老婆、儿子,老公儿子出去旅游了还剩下什么”“老婆”“唉这这儿呢” 15、“我发现你什么都好,但就是有一个缺点”“什么缺点”“命里缺我” 16、“和你在一起,我挺害怕的”“啊?”我这么凶?”我欺负过你?”“不是,只是因为我比较怕老婆” 17、“你知道我最喜欢哪种水果吗?”什么水果?“这是你的开心果。” 18、“我喜欢上一个小哥哥。”“那他一定很帅。”“你太自恋了。” 19、“1-9的数中,我是9,你会是?”“8”“理由?”“我要守着你” 20、“我觉得我好花心。”“为什么?”“因为你的每个样子我都好喜欢。” 21、“牵着我的手”“凭啥啊”“以前老师没有说要把贵重物品随身携带着吗?” 22、“可以帮我洗个东西吗?”“洗什么呀?”“就是喜欢我啊。” 23、“你知道情人眼里出什么吗?”“西施啊。”“不,出现你!” 24、“嗳,你会喜欢我吗?”“不会”“你不会啊,不会我可以教你啊!” 25、“你会游泳吗?不会。”“那你需要学一下了?”“因为我们马上要坠入爱河了!” 26、“你挑的是黄油酥饼,你知道这是什么油做的吗?”“黄油”“那你知道我是什么油做的吗?”“猪油?”“爱老虎油。” 27、“还不睡?”“睡不着”“因为没有我的怀抱” 28、“你能模仿下啄木鸟吗”“怎么模仿”“就拿我的脸当树” 29、“你又胖了真好”“纳尼!”“笨蛋,这样我能喜欢你的地方就又多了一圈啊” 30、“我可以敲你的门吗?”“什么门?”“你的心门” 31、“算命的说,我五行缺个东西”“什么东西”“缺你” 32、“你出来我有事想跟你谈谈。”“谈什么?”“恋爱。” 33、“我最近有点忙。”你在忙什么?“忙着喜欢你” 34、“你属什么?”“我属虎。”“你不要再骗人了,你属于我。” 35、“我觉得你,让我很感冒”“为什么”“因为我对你没有抵抗力” 36、“你怕麻烦吗?”“不怕诶。”“那能麻烦你和我在一起吗?” 十大经典撩汉套路对话2 1、春眠不觉晓处处对象可好 2、漫漫长夜 无心睡眠 我们来聊天吧 3、你别难过,风筝有风,海豚有海,你还有我。 4、你存在本身,便是我神迹。 5、你的声音里,满是我们将要创造的美好回忆。 6、你烦我,你再烦我,你就娶我。 7、你过来 我有个天想跟你聊一下 8、你还想要一个妈妈嘛,我把我妈妈分给你。 9、你是年少的欢喜,倒过来念。 10、你是怎么做到不喜欢我的,能不能教教我,我也不想喜欢你了 11、你喜欢什么?我喜欢你,你要去哪里?去到你心里。 12、你先等等等我长大我就嫁给你 13、你只能爱我,我只能是你的公主殿下 14、陪你走过的青春 是我一生一次的认真 15、其实,你只要抱一抱我,我什么都原谅你了 16、如果你决定了要和我好,就一定一定,不要松开我 17、如果你说最喜欢我,我会用最最喜欢回应你 18、糖是甜的,你也是 19、往后的路,你陪我一起走吧 20、未经允许擅自喜欢你,对不起,我故意的 21、我爱你,心就特别软,平淡也温暖,无语也浪漫。 22、我把最宝贝的都给你,你宝贝宝贝我好吗。 23、我不是一个很可爱的人,但一定是一个最最最喜欢你的人。 24、我都把我最喜欢的娃娃送给你了那你可不可以抱抱我 25、我很好哄的可你从来都不试试 26、我妈说等我长大了,就把我嫁给你。 27、我们又不是很熟,你叫我美女就好了 28、我们之间有一万种可能,我是说,我好像爱上你了 29、我喜欢你已经超过两分钟了 不能撤回了 30、我小小声告诉你哦,我超喜欢你的,很久很久之前就超喜欢你了 31、我要超级酷,但是如果你和我聊天的话,我可以不酷那么一小会儿。 32、无事献殷勤,非常喜欢你 33、像我这么好的女生,以后也不知道便宜了谁。 十大经典撩汉套路对话3 撩汉套路撩汉四大雷区 雷区一:主动出击,不知轻重 女孩子对于喜欢的东西就想要拥有,同理对于喜欢的人控制欲也比较强。 本来发个微信,应该是他问你,在干嘛?可你总撩汉套路撩汉四大雷区是抢着要追问;???? 应该他给你打电话的时候,你早已忍不住打过去了; 该是他发你消息的时候,你已经七八条消息发过去了。 这样一来,男生就会觉得,她是不是太过主动了或者钓鱼老手了?勾勾手指就能得到的东西谁还会在这上面耗费心思呢? 从能量守恒的角度来讲,男生逐渐减少的控制权,和他放弃你的`速度是成正比的,也就是说,你越心急,他越显得不温不火。 最后,会导致你步步紧跟,而他节节退让。 所以,适当地调高一点儿姿态,这并不是让你去装高冷,是让你学会在有撩汉行动之前,先注意稳定住自己的状态。 雷区二:被套路框住了,变成体系化撩汉了 这种情况下的爱情不能说完全没有机会,但时间可能比较短,一瞬间对你的好感不能支撑住爱情。 例如吃的总是西餐和甜品,这样的环境让女生显得优雅得体。玩的项目也总是恐怖电影和逛街,拜托现在还流行这种“哥哥我好脆弱。jgp”的画面吗? 但对于男生来说,每次都和不同的人做已经做过的事就会很无聊也很乏味。 你猜这个时候他们会想干吗?答案只有一个:寻找新鲜刺激的感觉。 如果跟你在一起得不到的话,那么就会想要去外面得到。 所以,想要成功套牢男人的心,除了要让自己不断变得更优秀以外,还要从他的兴趣、爱好入手,并能不断发现新鲜事物,让他的目光一直会想在你身上。 雷区三:“傻白甜”系列着迷 琼瑶剧里,很流行“傻白甜”型的女主形象,男性为之“赴汤蹈火在所不辞”。 在现实中,也有很多男人喜欢“傻白甜”,这样的男人基本属于两大类: 一类是条件好的男性,需要一个没有思想的花瓶;还有一类是“宅男”,把虚拟的女性形象作为永远的神。 其实,呆萌并不是蠢,而蠢的人,你会觉得可爱吗? 所以,不是“傻白甜”就不要刻意凹人设了,装得了一时,装不了一世,真把男人当傻子吗? 任何时候,找到自我,才是爱情里最美的模样。 雷区四:不懂装懂的“尬聊” 感情初期,聊天是一项基本技能,不管你们是飞鸽传书,写信,发微信,打电话,还是面对面,最终都绕不开找话题这一步。?? 背道而驰的爱好不会让你们有一个共同期待的目的地。 你想想看,如果他爱好喝红酒、爱看今日报道和财经频道,他想奋斗并且渴望事业有成;而你却和他谈要注重家庭,讲追星日常和综艺节目,他能和你聊得下去么? 倘若你只聊自己感兴趣的,那么你们很快就会终止话题; 或者,你勉强跟上他的节奏,但是讲出的内容跟他所了解的完全不同,那么他可能会对你产生坏的印象。 尬聊还不是最可怕的,最可怕的是不懂装懂,这样不但引不起男神的兴趣,还有可能让他讨厌你。 当你真正喜欢一个男生时,你应该把他的功课做足,再加上些无伤大雅的“小心机”,这才是留住他的最好方式。 他就像是风筝,是需要你偶尔放线,偶尔收紧,偶尔逆风前进,偶尔顺风而行。