姥姥我想你了
【篇一：外婆，我想你】
有生必有死，但我不想死。并不是因为我害怕死，而是，我害怕看着身边的人一个个离我而去。那是一种无法用言语表达的痛苦。
外婆的理屈更是我心中不能弥补的伤痛
你再也不能见到你外婆了
深沉的话音刚落，我全身的血液都仿佛凝固了，五脏六腑似乎都被楸成一团，早已失去知觉，泣不成声。这一刻，我真的很伤心，撕心裂肺的伤心
尽管我极不相信这个这么突然的恶耗，但当我看到了外婆毫无血色的脸，我哽咽得说不出话来。即使我有千言万语想要对外婆说，喉咙还是被什么堵住了。在我眼中，外婆紧闭着的眼角的那颗晶莹的泪光是那么的刺眼
我尝试用手触摸外婆那异常苍白的脸，但我害怕感觉到冰冷：也常识默默地呼喊着外婆，但我害怕她不回应我
外婆，你还记得吗？每当我做错事，你总会耐心地教育我；每当天冷了，你总会为我披上一件暖入心肺的入外套；每当我要走了，你总会带着慈爱的目光，笑着朝我挥挥手以示送别。我每次回过头，你单薄瘦小的身影却还斜斜地站在那里，直到在我眼里成了一个小小的黑点。然而，岁月不留情，它在你身上带走了许多宝贵的财富：年轻的容颜，健康的体魄
你唯一感到安慰舒心的是看着我们渐渐长大，渐渐懂事
但是！现在岁月竟然把你的生命也带走了！太残酷了
我不得不承认，这是人生必经的阶段。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺更是千古名言。但我却极力想逃避，因为我没有勇气。
时光悠悠逝去，我对外婆的思念却从未退减过。要接受的始终都逃避不了，没有勇气的人始终都要学会有勇气，这是我们成长所要学会的。现在想起来，伤感的情绪像潮水般向我涌来
外婆，我想你。
【篇二：外婆，我想你了】
又做梦了。梦见外婆。
不知是外婆想我，还是我想外婆了。
一座房子，房子里有一棵大树，一个风箱。风箱紧靠着大树。
我蹲在地上拨弄着风箱，我说：外婆，这样怎么做饭呢？
外婆沉默着，拉起我的手，关上了这扇门。
于是，我知道，这是一扇记忆之门。这扇门要关闭了。
我们沿着一条路，一直走。路上有鲜花，有馥郁的.香气萦绕。
一座白色的小房子。
外婆进去，我站在房子外。
青石墙上有透明的玻璃，可以看到外婆的身影。
她始终不出来。于是，我进去。
一间不大的房子，三分之二处用水泥砖砌成一个隔段。
一个长长的廊。走到尽头，拾级而上。
外婆站在墙这边，我站在墙那边。
我望着外婆的方向。
我说：外婆，我想你。
我迎着外婆走去。
外婆说：站在那边，别动。那里是天地所在，有光。
我抬起头，我看到满满的阳光倾泻而来。
我知道，我醒来了。
【篇三：外婆，我想你作文】
一张小小的嘴巴，笑起来十分亲切，上面有一双大眼睛，总是笑眯眯地这就是我的外婆。我已经快两年没有见到外婆了，我十分想念我的外婆。
在两年前，外婆来到了我家。
我知道，外婆的钱都是来之不易的，是她耕田种地换来的血汗钱。有的时候，大家都回家休息了，外婆却顶着炎炎夏日忙着耕田种地，这时连一个年轻力壮的青年都受不了，何况一个年已八旬的老年人呢？我从心里赞叹道：外婆可真勤快啊！
一个月过去了，外婆要回家了，我急得哇哇大哭，天真地挡在门口不让她回去，可最终还是被妈妈给带走了。快两年了，我都没见过外婆。我想对外婆：我好想你啊！
姥姥，我想你了
我先分享一段打动我的心，让我怀念起姥姥的文章。
姥姥，我想你了
当那朵小花在这样的时节
被我静静挂上冰冷的墙，我早已忘记我是什么时候，从孩子变成一个大人的。当那个我一生中最爱的人，被放进一个木匣子的时候，除了心灵无法抵御的悲泣，或许还有一丝释然的宽慰。当那幅一直相伴我的影像，像电影般演到了这个镜头。夕阳的余晖与漫天星辰，都陪我赶去看她最后一眼，当那声称谓，突然之间静止化作心底深埋的无声的呐喊。梦，还能让我们继续说话儿，并且高兴的聊上一个通宵。当那串过去的往事被讲起，看见了，她带着妈妈拉着舅舅，背着小姨，还提着几十斤煤渣，气喘吁吁步履蹒跚的背影。
当那次我以为普通的告别，还是摸着她滑溜儿下垂的脸蛋儿“我走了啊，下星期还给你带好吃的”“哎！哎，却攥住我的手指头怎么也不肯放。”当那团火化成白色的小骨，被我攥在手里紧紧贴在胸口。啊！我能清晰地听见她在说：“好孩子，该好好孝顺你爸妈了”。姥姥，没和我讲过什么大道理，在那一代人中，她太普通了，但在她身上，我却看到了质朴和坚韧。看到了承受和担当，看到了无怨无悔。我曾经问过她：“您觉得一辈子长吗？”她没有马上回答我，只是久久的望着窗外青青的山，像是把她那个世纪又过了一遍似的，然后默默的点点头。她笑了：“我老了，就把我埋在这山上吧，好让我看着你们”。姥姥走了十年了，我一直把那个夏天为她拍下的微笑封存在一个小小的相框里，放在我经常可以看到的地方，也是为了让她能经常看到我，经常的跟我说上一句姥姥，我想你了！
这是在朗读活动里我听到的文章，我的心颤抖了，我的心打开了，我的心涌出来一股暖流，我的心里波涛汹涌澎湃。我也想起我的姥姥了，我想起姥姥走了的那一刻，我回家后，看到了姥姥躺在一张床上紧紧的闭上了眼睛。我抓着她的手，自欺欺人地说：“求求您快睁开眼看看我吧，我回来了，你不要再睡觉了，天已经亮了。”无论我怎么哭喊，任我怎么叫，都没有任何反应。旁边的姐姐也一直在流眼泪。我也是眼泪汪汪的渴望姥姥再睁开眼看看我，不要离去。
当把姥姥拉到火炼厂那一刻，天开始乌云密布，姐姐跟我说：“你再看看姥姥一眼啊，又不得这辈子也看不到了。”我小心翼翼的拉开蒙着姥姥脸的布，凝神地望着姥姥。然后就盖上布，姥姥被工作人员抬走了。
姥姥入坟地那一刻，我又再次崩溃了，我记得我也倒在了地上，任凭自己泪如雨下！！！
我通过别人的朗读，也写了一篇“姥姥，我想你了”
姥姥我想你了，真的真的好想你，您像一团生命的火焰，一直照亮着我心灵最幽暗的地方。在这个世界上，您是唯一真爱我的亲人。因为我是在你的眼皮底下长大的，我是被您含辛茹苦的拉扯大的。不知小时候为什么会有这样独特的想法，在我的潜意识里我一直认为自己是多余的，妈妈爱大姐，爸爸爱二姐，而我只有您爱我。那时起，您一直在我心里占据第一位，曾经是现在也是，永远都是。小时候您怕我将来老了，腿会着凉会腿疼，您掏钱买的毛线让邻居帮忙织了毛裤，我很想告诉您：那个绿毛裤现在还在，它一直陪伴着我，甚至毛裤的图片在我的QQ空间里，您对我的爱一直守护着我，陪着我，温暖着我，让我时时刻刻明白：有一个人尽心尽力的爱着我。
姥姥，我想你了，小时候我的小脚丫很脏，都是您和姥爷帮我洗。每年的暑假是我最快乐的时候，直到现在我依然清晰地记得，我们很多人，有邻居舅爷，还有我们几个孩子在门口的凉席上乘凉。您拿着一把扇子，来来回回扇，甚至用来帮我哄跑蚊子，而我在地下的凉席上望着无数的小星星眨着小眼睛听着你们述说古老的故事。每一年的夏天，我都会怀念在凉席上睡着的我被您抱到温暖的炕上，做着甜甜的美梦。
姥姥我想你了，我突然想起您临走前对姨姥所说的话，其实我全听到了，您说：“我被抱走后，您最担心的就是大姐二姐欺负我。”姥姥，我很想告诉您，如今我找到了自己的幸福，他对我百依百顺。
姥姥我想你了，我想起您生病时得了白内障的您，因为天太黑了，我从城市赶来看望生病的您。到家后，听您在炕上说：“担心我，找不到家。”我很难过，让您担心了。看到您生病的样子我真的很难过，我却束手无策，我是那么的无助，好渴望上帝赐给您一个健康的身体。
都说人离开后会化作天上璀璨的星辰，我相信您就是那颗最亮的星星照耀着我，告诉我：“一定要幸福，一定要照顾好自己”！
怕自己太过想念，将照片深藏永不让自己看见，当思念的巨浪向我飘来，我却发现照片已经不见！不见的照片让我甚是想念，唯一的合照，突然不见！
想我姥姥了
这几天每天我都要忙到快12点才能上床睡觉，因为一写小说就得最少三个多小时。
昨天晚上具体做的什么梦我已经记不得了，只是模模糊糊的在梦里看到我姥姥了，梦见天色很黑，应该是半夜的时间，我看见姥姥要走，我就一下子扑过去给我姥姥抱住了，不让她走。
然后可能是我的声音太大，梦里面我对面屋子里出来了一个年过五旬的阿姨，她用惊恐的眼神看着我，合计我大半夜的不睡觉在那里喊姥姥，她就“啪”的一声把门重重的关上了。
然后我就在梦里面困住了自己，在那一边哭一边喊姥姥，这个时候我梦见我姥姥漂了过来，但是没停留，也没和我说话，就在我身边飘过去了，我急忙喊到：“姥姥，我不让你走，我一边哭一边喊。”
然后她就回过了头看着我，飘过来了，在梦里我看不清楚她的脸，感觉姥姥比在世的时候年轻了一些。
她飘过来了看见我在哭，她没说话转身又要飘走了，我连忙扑过去抱住她喊到：“我不让你走，我不让你走，然后我就是在说梦话的时候醒了过来。”
我女儿被我吵醒了，“妈妈你说啥呢？”
我告诉我女儿说：“我梦到你太姥了。”
我告诉我女儿太姥保佑咱们，我女儿笑眯眯看着我，可能我是太想我姥姥了。
外婆，我想你了
昨晚睡前刷抖音，听到了一首歌《外婆说》，于是循环了很多遍，听了很多遍，泪水止不住的外流。
我一直很疑惑，为什么外婆不会出现在我梦中。
不是说，天堂上的人会出现在最牵挂的人的梦里吗？
外婆，你最牵挂的人是我啊。
每次过年的压岁钱你给我的永远比别人多。最好吃的，你永远都是放在房梁上吊着的小篮子里，留着我回去吃。
外婆，你每次知道我要回去，就会早早地坐在大门口的那块石板上，望着通向村子里那条路，等我忽然的出现。每次看到我就说“金金啊，我昨天又梦见你了哩。”
后来，你去世后，每次经过那块大石板，仿佛你依然坐在那里，等我到来，拉着我说“金金啊，我昨晚梦见你了哩”。恍惚间想扑倒你怀里诉说思念，走到跟前，才发觉你在地下，我在地上。
而我，每次梦见外你，早上醒来，泪水早已打湿了枕头。
一夜思亲泪，天明又复收
外婆，我好想你啊，哪怕在梦里能见你一面。
外公，我想你了
“外公去世了，妈妈没有了父亲了……”
妈妈的这个电话犹如晴天霹雳一般让我难以接受，回忆中的外公身体是那么硬朗，怎么突然间说走就走了。
电话那头的妈妈哽咽了，我知道妈妈此刻十分的伤心难过，比我的伤心还要重百倍千倍万倍。
“妈，外公怎么了？怎么那么突然？”我努力控制住自己的情绪，让自己不那么激动，但是我自己都没有发现自己说话的时候声音都是颤抖的，眼角的泪水不知道在什么时候流了下来。
“胃癌，发现的时候已经是晚期了，外公走得很安详，唯一遗憾就是没有看到你成家，外公说很对不起你。”
妈妈的这番话像一把刀重重的插在我的心头，从小外公就很疼爱我，但是从初中之后，我就再也没有见过外公了。
其实我也很想外公，只是因为种种原因，一直没回去见外公，总是说等过一段时间没那么忙就去，等到现在，连外公的最后一面都见不到。
“我从来都没有怪过外公，其实应该说对不起的是我……”我忍不住放声大哭起来……
当晚我就买了火车票奔赴那个熟悉又充满爱的地方，海南儋州，那是我出生的地方，也是外公给了我万千疼爱的地方。
爷爷当年从部队退伍，被安排来了海南儋州开荒建设，在这片荒芜的土地上，我的父亲降生了，并且认识了一个海南姑娘，和她一起成家生子，那个海南姑娘就是我亲爱的妈妈，那个男孩就是后来的我。
听外婆说，当时妈妈怀胎八个月的时候，我就迫不及待的来到了这个世界，早产的我可谓是集万千宠爱在一身，从小到大，爷爷奶奶，外公外婆都是尽自己最大的能力把最好的都给我，不愿让我受一丝的委屈。
坐在前往儋州的火车上，看着窗外快速飞过的风景，脑海中浮现出零星的回忆，那是孩童时期充满爱的回忆，随着时光的推移，回忆渐渐被时间磨蚀，只残留一星半点深刻的记忆。
外公的模样在我的脑海中逐渐的模糊，我已经想不起外公的模样了，记得最后一次见外公的时候我才12岁，然而现在我都22岁了，因为种种原因，十年间我竟一次都没有回去看望过外公外婆，是我太不孝了。
记得小时候，外公总是带我去他的果园里玩耍，那时候才5，6岁的我，看到枝头挂满的橘子就特别的馋，特别的想吃，可是又够不着，这个时候，外公都会满脸笑容的看着我，把我抱起来，让我可以够得着枝头的橘子。
看着我吃着甜甜的橘子露出了满足的笑容的时候，外公脸上的表情比我还要开心，小时候不知道为什么外公看着我吃橘子也能那么的开心，长大后才知道笑容中都是外公对我满满的爱，我也许就是从那时候开始喜欢吃橘子的吧。
然而有一次，贪吃的我趁外公外婆没注意，我吃了好多的橘子，不知道吃了多少个了，当晚我就不停的拉肚子，肚子疼的厉害，在床上不停的打滚。
我痛苦的样子可把外公外婆给吓坏了，当时爸妈都去了广东工作，爷爷奶奶家又离外公外婆家挺远的。（我是在爷爷奶奶那里住一段时间，又去外公外婆家住一段时间的。）
那天晚上下着大雨，农场里还是红土地，下雨之后特别的泥泞，外公把我护在怀中，开着他的手扶拖拉机把我送到了镇上的医院，吊了针我总算没那么痛了。
朦胧中的我看着外公裤腿上都是一大片的红泥，衣服上夹杂这泥点和雨水，当时懵懂的我不知道外公是经历了什么事情。
当我再大一点的时候，外婆和我讲起当晚的事情的时候说道，当时外公为了护着我不淋到雨，雨衣是全都盖在了我的身上。
下雨的红土地都是烂泥，特别的泥泞，当晚外公的手扶拖拉机陷在了烂泥里，外公废了九牛二虎之力才把拖拉机开了出来，过程中外公是跌倒了多次，身上满是雨水和泥浆，可是我却一点都没淋到雨。
当外婆说出这事的时候，我已感动的不行，泪水不住的流了下来，跑过去抱住了外公。
外公只是笑了笑，摸了摸我的头说道：“傻孩子，我是你外公，我疼你是应该的啊。等你以后长大了孝敬外公就好啦。”
也许外公当时只是说说而已，并没有想着我会孝敬外公吧，他只想我能好好的生活，把他所有的疼爱给我就可以了。
然而我是一直记在心里的，要努力赚钱，要好好的孝敬疼我爱我的外公外婆，爷爷奶奶，然而外公却没有等到我，就这样离开我了，我连外公的最后一面都没有见到，就连那一句：“外公，我从来没有怪过你，我爱你。”都没来得及说出口，让外公带着一丝的遗憾离去了。
记得外公家附近有一条小河，小时候外公经常带我去钓鱼，他在安静的钓着鱼，我在一旁看着外公钓起来的鱼获，我一个不小心掉河里去了，这可把一旁的外公吓坏了。
外公立马下河里把我救了起来，其实我当时没什么事，只是呛了几口水，被吓得不轻，后来很怕水，还连续做了几晚的噩梦。
那天回家后，外公说起这事，外婆一直在责骂外公，说外公没有看好我，当时不懂事的我也因此怪起了外公，好长一段时间没有理外公，却没有留意到外公看我的眼神中的那一丝愧疚，也许外公一直耿耿于怀吧，其实我已经不怪外公了，毕竟当时只是我贪玩，外公给我的疼爱太多太多了。
然而这一句话我还没有对外公说出口，我就要离开了。
在广东工作的姑妈要把爷爷奶奶接去广东，爸妈也想把我接去身边，原本也想把外公外婆一起接过去的，但是外公外婆不愿意，说在农场待习惯了，不想走，就这样，我和爷爷奶奶去了广东，外公外婆留在了儋州。
还记得走得那天外公外婆眼神中充满了不舍，我也哭了，叫外公外婆一起走，外公外婆说不走了，叫我有空要多回来，我嘴里说着好，看着外公外婆的身影越来越远，我终于说了出口：“外公，我不怪你了。”
可是外公没听到，成为了永远的遗憾，外公永远都听不到了。
12岁那年回过去看望外公外婆，外公外婆和曾经一样，特别的疼爱我，给我准备了许多的好吃的，还偷偷的给我塞了好多钱，说让我买自己想吃的，想玩的，我还给了外公外婆，让他们自己买好吃的，要注意身体。
外公外婆想我可以陪他们多几天，然而学习紧张，待了两天我又要回去广东了，我从没有想过，这竟会是我和外公的最后一次见面，然而我也已经忘记了河边的那件事，没想到外公却是一直记着。
在回程的路上，我打开了背包，发现外公外婆又悄悄的把钱塞进了我的背包中。
读书的时候，每次和外公外婆通电话，都是问我最近怎么样，有没有吃好，然后就总是怕我吃不好，给我寄好多好吃。
后来工作了，就问我有女朋友了吗？问我什么时候结婚，还说可以帮我带宝宝。话语间都是对我的关心，我问外公外婆身体怎么样，外公外婆都总是说很好，身体上的不舒服却从来不说，就说让我多回去看看他们。
因为近些年爷爷中风偏瘫，我一直留在爷爷身边，帮助奶奶一起照顾爷爷，却忘记了我还有疼我爱我的外公外婆。
每次妈妈回去看望外公外婆的时候，我总是错过了，我实在是太不孝了。
回忆一点一点的浮现，泪水不知不觉的流了下来，泪流满面。
下了火车又转了汽车，终于回到了这个偏僻又充满爱的回忆的地方，一切显得那么的熟悉而又陌生。
见到了外婆，发现外婆苍老了许多，脸上是已干了的泪痕，多年没见的外婆在见到我那一刻抱住了我，说着我原来长大了那么多，在她心里我永远都是那个长不大的小孩。
“外婆对不起，是我不孝，一直都没回来看外公外婆。连外公的最后一面都没有见到。”这一刻，我终于可以彻底的释放我的情绪，大哭起来。
“傻孩子，这不怪你，你爷爷身体也不好啊，你要帮忙照顾啊，外公外婆那么远，你过来也不方便啊，你好好的，外公外婆也就放心了，满足了。”
“为什么外公病了都不告诉我，是我对外公外婆你们关心的太少了。都是我不好，是我太不孝顺了。”
“傻孩子，外公说不想让你担心啊，他说这一天迟早会来的。去看看你外公吧。”
外婆带我去看外公的遗体，这是我最后一次见到外公了，过了今天外公的遗体就要送去火化了。
“外婆，其实我一直都没有怪外公，妈妈告诉我说外公走之前都在说对不起我，其实我真的没有怪外公，那时候都是我贪玩，真的不怪外公……”
“好孩子，外婆知道了，外公在天之灵也会知道的。”外婆安慰着我，我能感受到外婆的悲伤，外婆的痛，我们都失去了最重要的人。
看见外公的遗体冰冷的躺在那里，我的心好痛好痛，记忆中那个疼我爱我的老人，那些回忆仿佛是昨天才发生的事情，转眼间就天人两隔了。
“外公对不起，我来晚了。我好想你，我不怪你的，真的不怪你的，你那么疼我爱我，我怎么会怪你呢？外公你为什么说话不算话呢，你不是说要看着我结婚生孩子的吗？你还说要和外婆一起帮我带宝宝的啊……”
在那三个小时里，我和外公说了好多好多，原来我心里一直有好多话要跟外公说，可是已经太晚了，外公已经听不到了。
处理完外公的丧事之后，原本想把外婆一起接来广东的，可是外婆不愿意，说要留在这里，这里有着她和外公的所有回忆，外婆不愿意，不勉强外婆，最重要她开心就好，我以后多抽一点时间来看望外婆就好了。
回到广东，从火车站出来，看到有卖橘子的摊贩，心里莫名的揪了一下，走上前去买橘子。
“老板，这橘子甜吗？”
“甜啊，你可以试一试啊，不甜不要钱。”小贩剥开一个橘子向我递了过来，我掰了一瓣放进嘴里。
嘴里咀嚼着橘子，没有感觉到一丝的甜味，反而感觉到一丝的苦涩，并不是这橘子不甜，只是对于我来说少了一丝爱的味道，望着天空，仿佛外公正在看着我一样，我喃喃自语道：“外公我想你了。”
“给我称两斤吧。”
我再也吃不到记忆中那么甜的橘子了……
