超经典搞笑语录
刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。下面是我为大家整理的关于超经典的搞笑语录，欢迎大家的阅读。 超经典搞笑语录一 1. 人品好又有什么用，放在桌上能当饭吃吗 2. 什么事爱情，骗呗;什么是温柔，贱呗 3. 数学虐我千百遍，我待数学如初恋 4. 创意人生目标：农妇三泉有点田。 5. 我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了 6. 真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院 7. 朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我 8. 间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近 9. 这年头要的是速度，不然吃屎都赶不上热的 10. 过去的东西是可以说不要就不要的吗? 11. 不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。 12. 亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。 13. 感受到跟你踩着同样的土地，便觉得好安心。 14. 开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。 15. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人! 16. 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。 17. 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。 18. 春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。 19. 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。 20. 你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。 21. 那谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁你。 22. 你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉! 23. 锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。 24. 不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。 25. 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。 26. 现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。 27. 不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。 28. 我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。 29. 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。 30. 妈妈告诉我：你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。 超经典搞笑语录二 1. 听说你顺产了小子，不顺产难道还是逆子吗 2. 请你团成一团，圆润的离开地球，谢谢 3. 雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现 4. 为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的`黑 5. 你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了 6. 我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的 7. 我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒 8. 别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮 9. 你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊 10. 你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习 11. 出轨男人像屎上的钱，不捡可惜、捡了恶心 12. 嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上 13. 爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子 14. 我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话 15. 人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑 16. 手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了 17. 说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士 18. 你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫 19. 你的智商已经欠费，请充值后在和我说话 20. 男人长的帅有什么用，放在银行能当卡刷吗
超级搞笑的经典语录
【文章导读】 搞笑的语录是可以愉悦人心的， 以下关于超级搞笑的经典语录 ，希望你会喜欢。
你再有心眼，也不是最厉害的那个。
世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!
唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，
男人的谎言可以欺骗女人一夜 女人的谎言可以欺骗男人一生
如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！
不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活！
大起大悲看清自己、 大起大落看清朋友。
有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。
开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点
走的最快的是最美的风景 伤的最深的是最真的感情
人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！
长大后之所以这么努力、只是因为小时候吹过的牛逼！
假如有个人愿在自己身边，就算没有任何语言只是在身边，我也觉得是一种幸福，即使失去了一切，只要停下脚步看一下四周，一定会有某个人在你看得见的地方。请别伤心、不要绝望，无论如何也请别忘记，自己决不是孤单一人的.
心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。
最好的关系存在于对别人的.爱胜于对别人的索求之上。
我不能做到我所希望的一切，但是我应该做好我可以做到的一切.
无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到.
找一个你爱聊的人结婚 ， 因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。
至今为止,地球仍在我的脚下.
男人都喜欢江山，是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动
小人物的时间是最不值钱的 他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较
当我们把情感更多的 放在 友情 爱情上 可往往最后 能让你感动的 只有亲情
没能耐的看人装逼,有能耐的跟人装逼
虽然我不在江湖,但是江湖有我的传说
上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了****和暴力
拥有一颗知足的心，知足者常乐。若想得到快乐，就别让自己过得无精打采，想要获得快乐，不是增加财富，而是降低欲望。
你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起滚远了。
想知道一个人的内心缺少什么，不看别的，就看他炫耀什么。想知道一个人自卑什么，不看别的，就看他掩饰什么。
在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
所谓忠诚、只是因为背叛的筹码不够！
要戒烟，早睡，好好的死。
要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
我有三高，身高，智力高，用的是步步高！
在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
自尊，但不可自恋；自信，但不能自大。
当你披上了婚纱，我也披上了袈裟
哥不是百度，不要什么都来问我！
哥没有错，就是从来没对过！
关于明天的事，我们后天就知道了。
你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！
如果人生是一张单程车票，老子就撕票！
躺在床上看电视不如在看电视时上床。
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
石头剪子布,谁输谁脱裤
忍无可忍，就重新再忍！
我发誓再也不发誓!
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
我不是随便的人，我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝
如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！
我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！
名花虽有主、我来松松土。 名花有主,锄头无情...
所谓成功的女人就是白天特NB，晚上B特N
在你头上拉屎的未必是敌人 把你从屎堆拉出来的未必是朋友
只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒。
人不可以把钱带进坟墓。 但钱可以把人带进坟墓。
废话是人际关系的第一句
看透别说透、继续做朋友。
吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！
小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。
人生就象卫生纸、没事尽量少扯！
有老公怎么的？ 有守门员球还进呢!
谁是谁老公？ 都他妈临时工！
最穷无非讨饭、不死终会出头
时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了
别总拿你那老百姓的身份给我讲述那黑社会的故事 ！
你再牛逼百度咋搜索不到你呢？
你再有劲你能憋住尿吗？
在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。
20条经典搞笑语句_笑破你的肚皮
1 、一女子问大师：你说我这么温柔贤惠年轻漂亮，怎么就没有男人喜欢我呢？ 大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上 女子：大师的意思是我的就是我的，不是我的用绳子牵也拉不走是吗？ 大师：你悟的太深了，我的意思是你温柔漂亮？你跟我扯犊子呢？！ 2 、班里同学在争男生好还是女生好。 某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。 某男：就有充气娃娃就行了。 男生有三条腿你们女生有没有？有没有？ 某女：有本事你走给我看看！走给我看看啊！ 3 、宿舍一哥们刚接一电话：你女友裸照在我手上！ 赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！ 听他说完，舍友眼泪默默流了下来：求你了赶紧公布吧，我也想看看我女友长什么样。。。 4 、高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）.不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应. 5 、正在医院等抽血结果。。。绝对现场。。 一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！ 护士说：不可以哦小姑娘：我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。。。 旁边人都瀑布汗！！！ 看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起 6 、去哥哥家玩，小侄女在看古装戏，看得很开心。 我要走时小侄女对我说大爷一定要常来呀！ 孩子你走火入魔了吧，我是你叔叔啊！ 7 、和男朋友在学校里散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着， 我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。 我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。 觉得真舒服，脚下生风。 突然有班级下了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋。。 9 、今天听到地铁两人对话： 真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！ 好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基； 如果都是女孩，就让她们百合； 如果是一男一女就让他们结为兄妹！ 瞬间我人生观价值观彻底颠覆！ 10 、读大学时，有个好友很2。 有一次我小感冒，他陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。 我马上反应过来，说只带了十块。 那2货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。 我恶狠狠的看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。 最后，一个感冒花了两百。 11 、今天女朋友跟我说：我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。 我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她： 不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。 女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：老娘跟这些优点就一个都不沾边么？ 12 、地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。 在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说，看到没有， 奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！ 13 、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。 有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：再不吃饭，要打你了！ 小女孩抬头看了一眼，委屈地说：不要用有油的那头！ 14 、昨天回来的时候看到一对情侣在吵架。 就好奇的过去了！然后听到这辈子就不该听到的。 男的说。你他妈再吵今天我在大街上干死你。 女的说。你就三秒。进一秒动一秒出一秒。还想干我。 回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。 然后男的就扇了女的一巴掌说。 滚。跟你姐一个德行。 15 、初中的时候英语课我唱青花瓷。 我唱高潮的时候:老师你在哪里 快来收我手机 我就握在手里就是不给你 你要敢抢我 就砸你鸡鸡让你痛的 然后老师听到了！ 16 、昨天听朋友说的。 他说看论坛有个人问了个问题，说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了， 要是只能喊两个字你会喊什么。 回复的很多，大部分回的我靠还有什么奸商妈呀妈妈之类的， 而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字变身！！！ 17 、讲个高中时候的，当时上化学课，讲到酸碱度pH值，不知怎么联想的，问了同桌男的：精液是酸性还是碱性呢？他答：碱性吧！我问为什么？他很回味无穷地说：因为吃起来有点咸咸的！我大汗，很快，全班都知道了！不知道他现在还好吗？ 18 、早上拿100整的去报刊亭买矿泉水破零钱。 报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，那阿姨您有两个50的吗？ 阿姨说，这倒有。 我说行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？ 阿姨笑了笑，早这样不就得了，50的我能找开。 19 、刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。 喂，孩子呀，我是你爸 我一听大怒，孙子!***骗谁呀!我爸就在我面前吃饭呢！丫的! 怒挂电话，继续吃饭。 一会儿我爸说：会不会是你老丈人啊 20 、男：我喜欢你，你能做我女友吗？ 女：可是我已经有男友了。 男：没关系，我可以等。 女：你不用等了，我是不会对不起我男友的。 男：万一你男朋友喜欢上别人了呢。 女：不可能，他对别的女人不感兴趣。 男：我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。 搞笑顺口溜笑破你的肚皮 搞笑顺口溜 1.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己! 2.吾生也有涯，而吃也无涯~~~ 3.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：我们还是分手吧!我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：对不起，发错了。这下可以彻底伤心 4.了 5.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽一默就惨了。 6.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽! 7.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦! 8.出来混，老婆迟早是要换的! 9.真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 10.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我 11.玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的! 12.为了避免家庭暴-力，于是我决定不结婚! 13.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊 14.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光! 15.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐! 16.你干吗用屁股挡住脸啊？ 17.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~ 18.一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：，这辈子终于不愁嫁不出去了 19.讨厌，不吃炒面，得了肝炎，住了医院。金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿。 20.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。 21.你到我身边,嘻皮又笑脸,偷走了我的二分钱,我的二分钱,存了八百年,哦~~~你真不要脸。 22.听君一席话，省我十本书! 23.俩农夫吹牛：俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。 24.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着! 25.如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星 26.士为知己者装死，女为悦己者整容。 27.避孕的效果：不成功，便成人。 28.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股 29.老鼠一发威，大家都是病猫。 30.长得像我家隔壁大爷养的猪拉的一坨屎风干后拿去油炸又藏了七年后拿出来长毛的样子！ 31.这个世界不公平就在于：上帝说：我要光!于是有了白天。美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说：我要女人!于是他有了女人。我说： 32.我要洗澡!居然停水了! 33.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 34.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 35.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 36.如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过 37.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 38.你长得让猪活着都充满希望！ 39.吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。 40.记得小学老师骂我：我一巴掌把你踢出去!当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了 41.我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。 42.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手! 43.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 44.此地禁止大小便，违者没收工具。 45.岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上! 46.一山不能容二虎，除非一公和一母。 47.男生，女生，穷书生，生生不息！初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍! 笑破肚皮超搞笑经典语录 1、庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候 2、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火 3、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。 4、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。 5、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害 6、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感 7、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。 8、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑 9、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利 10、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她 11、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的 12、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了 13、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇 14、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽 15、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了 16、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂 17、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚 18、你这人特善良，特别是对不起人的时候 19、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了 20、打着有才的门面，透现着装B的本质。 21、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩 22、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中 23、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股 24、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的 25、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的 26、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是 27、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了 28、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。 29、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血 30、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗 31、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。 32、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。 33、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的 34、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去 35、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气 36、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾 37、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上 38、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了 39、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。 40、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！ 41、活着，就是为了在叽歪中飞跃。 42、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已 43、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了 22条搞笑经典语录_绝对笑破肚皮 1 、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门， 当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？ 只听外面传来悠悠的声音恩，是我 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！ 2 、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的， 我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。 大家瞅我的眼神都不一样了。。 3 、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了 为什么？妈！我不想去嘛 告诉我两个你不想去的理由 好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我 这样...不管如何，没有理由不去学校的 妈！那你给我两个理由我非得去学校 好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长 4 、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？ 我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了， 她们还不放过，我就说我是gay啦！ 她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？ 5 、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。 昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。 我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。 6 、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡， 小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的， 我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候， 发现小黑和汉堡都不见了..... 7 、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。 我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话： 王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户， 对对对，金表，我想问一下，现在几点了？ 8 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟， 朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。 我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！ 9 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。 滚！你把我当成什么人了！ 教练义正言辞地拒绝了我， 顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。 10 、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴， 按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提， 正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里， 心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊， 不说了，看看冰箱后面的还在不在！ 11 、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子 我就知道我又留级了。 12 、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。 于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？ 我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！ 13 、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？ 有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。 14 、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝， 就我一个人拿着筒卷纸， TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！ 叹你MB啊！ 15 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉， 来了句：车上别抽烟，会有烟味。 我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！ 16 、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐， 女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。 17 、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻， 他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？ 我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！ 18 、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫， 我二话没说往后退了10米，女友没动， 流氓就对我说：呦喝，遇到个胆小的。 我说：揍你们需要我么？（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！ 这就是我对女友百依百顺的原因！ 19 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。 滚！你把我当成什么人了！ 教练义正言辞地拒绝了我， 顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。 20 、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。 又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！ 碾碎他们！ 旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！ 21 、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 现在流行这个，你懂个毛！ 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。 22 、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。 而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
笑破肚皮超搞笑经典语录
1、庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候 2、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火 3、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。 4、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。 5、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害 6、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感 7、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。 8、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑 9、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利 10、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她 11、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的 12、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了 13、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇 14、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽 15、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了 16、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂 17、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚 18、你这人特善良，特别是对不起人的时候 19、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了 20、打着有才的门面，透现着装B的本质。 21、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩 22、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中 23、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股 24、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的 25、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的 26、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是 27、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了 28、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。 29、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血 30、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗 31、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。 32、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。 33、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的 34、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去 35、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气 36、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾 37、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上 38、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了 39、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。 40、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！ 41、活着，就是为了在叽歪中飞跃。 42、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已 43、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了 笑破肚皮的搞笑段子 笑破肚皮的搞笑段子摘抄 1. 如果我是你眼中的一颗泪珠，我会沿着你的脸颊落下，消失于你的双唇之间，如果你是我眼中的泪珠，我不会哭，因为我怕失去你! 2. 四片甜蜜瓣唇瓣，两个纯洁的灵魂，一份不死的爱念这便是一个吻的美丽元素。 3. 墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。 4. 人生最美的是过程，最难的是相识，最渴望的是结果!最苦的是等待!最幸福的是真爱，最怕是无情，最后悔的是错过，最想的是和你在一起。 5. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀! 6. 恋爱专家真诚地为您服务，请享受我所提供的免费专业服务吧!激情亲吻型、热烈拥抱型、轻轻触摸型，还是多情牵手型、甜言蜜语型。请尽情选择。 7. 我爱你!如果你爱我，那么收下这三个字，如果你不爱我，请把这三个字还给我! 8. 坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。 9. 俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。 10. 每次想你的时候，那画面全是马赛克。 11. 我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。 12. 今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。 13. 数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。 14. 如果你对你老婆不好，就别怪我对你老婆太好。隔壁老王 15. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。 16. 什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了 17. 你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。 18. 人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。 19. 人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。 20. 让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧! 21. 面对目标，信心百倍，人生能有几次搏?面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。 22. 面对机遇，不犹豫;面对抉择，不彷徨;面对决战，不惧怕! 23. 没有口水与汗水，就没有成功的泪水。 24. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 25. 有些人就是这样不懂事，你不x他妈，他就不知道你是他爹。 笑破肚皮的搞笑段子分享 1. 去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。 2. 给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。 3. 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。 4. 叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留? 5. 兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服! 6. 我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。 7. 我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆 8. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。 9. 我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个江湖人。 10. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上! 11. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。 12. 谁控制了历史，谁就控制了将来;谁控制了现在，谁就控制了历史。 13. 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。 14. 一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。 15. 公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。 16. 数学其实十分简单，只是另外的90分很难。 17. 课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。 18. 当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。 19. 我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。 20. 心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。 21. 你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。 22. 新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。 23. 一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。 24. 天空的幸福是穿一身蓝;森林的幸福，是披一身绿;阳光的幸福，如钻石般耀眼;而我的幸福，是因为认识了你。 25. 如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。 笑破肚皮的搞笑段子集锦 1. 厌倦了海誓山盟的飘渺、甜言蜜语的空洞，不需要信誓旦旦的承诺，此生我只愿和你，平平淡淡、慢慢老去。等到老的哪儿也去不了，你依然是我手心里的宝! 2. 一岁嘴角流瀑布，两岁穿衣不穿裤，三岁鼻涕流进嘴，四岁夜里长梦鬼，此人年少没出息，长大以后智商低，明知说的就是你，还要坚持看到底，佩服，佩服啊! 3. 想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧?倒杯开水我烫死你。 4. 积极响应六蛋号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她变蛋，老婆骂混蛋，我就是软蛋。 5. 曾经迷惘的我，是你牵手让我走出困境，让我知道爱一个人原来是多么美好的事情啊，让我用这一生作为回报，陪在你身边，一直牵手到老。 6. 思念若是一种病，那我已病入膏肓;想念若是一种情，那我已情深似海;爱恋若是因为恨，那我已恨之入骨;你若是一味毒药，我愿为你耗尽生命。 7. 结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失，眼泪是冲减所有者权益。 8. 能赚钱更好，最好比我赚得多，顺道不用我养，就轻松了。 9. 如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。 10. 想你，感觉就像：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱;有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空，我就什么都不做了，光想你! 22条搞笑经典语录_绝对笑破肚皮 1 、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门， 当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？ 只听外面传来悠悠的声音恩，是我 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！ 2 、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的， 我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。 大家瞅我的眼神都不一样了。。 3 、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了 为什么？妈！我不想去嘛 告诉我两个你不想去的理由 好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我 这样...不管如何，没有理由不去学校的 妈！那你给我两个理由我非得去学校 好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长 4 、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？ 我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了， 她们还不放过，我就说我是gay啦！ 她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？ 5 、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。 昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。 我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。 6 、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡， 小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的， 我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候， 发现小黑和汉堡都不见了..... 7 、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。 我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话： 王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户， 对对对，金表，我想问一下，现在几点了？ 8 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟， 朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。 我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！ 9 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。 滚！你把我当成什么人了！ 教练义正言辞地拒绝了我， 顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。 10 、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴， 按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提， 正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里， 心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊， 不说了，看看冰箱后面的还在不在！ 11 、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子 我就知道我又留级了。 12 、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。 于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？ 我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！ 13 、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？ 有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。 14 、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝， 就我一个人拿着筒卷纸， TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！ 叹你MB啊！ 15 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉， 来了句：车上别抽烟，会有烟味。 我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！ 16 、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐， 女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。 17 、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻， 他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？ 我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！ 18 、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫， 我二话没说往后退了10米，女友没动， 流氓就对我说：呦喝，遇到个胆小的。 我说：揍你们需要我么？（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！ 这就是我对女友百依百顺的原因！ 19 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。 滚！你把我当成什么人了！ 教练义正言辞地拒绝了我， 顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。 20 、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。 又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！ 碾碎他们！ 旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！ 21 、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 现在流行这个，你懂个毛！ 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。 22 、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。 而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。 笑破肚皮的毕业留言 笑破肚皮的毕业留言【一】 大傻：圈圈叉叉圈圈叉叉圈圈叉叉，尽在不言中! 老混：四年的时光就这样悄悄过去了，离别的愁绪蔓延上我们心头，我们曾经拥有过多么温馨的一段时光啊!泡网吧，去迪厅，逃课，补考，抽烟喝酒打牌，多么让人怀念!祝你以后比这更幸福! 老板：祝你以后成为亿万资产的大老板，用自己的双手让毕业证书的含金量更高! 潇洒哥：祝你今后潇洒生活，潇洒享受，潇潇洒洒走人生路!另：今晚我就不去送你们了，晚上要补考高数。 部长：值此伤感离别之际，我谨代表我自己，对你，以及你身后的小白，致以我最诚挚的问候，并致以最崇高的爱意，祝你们合家欢乐，幸福安康!OVER。 大陈：出来混的，早晚有这一天，分离并不可怕，可怕的是分离后没有你的消息!记得给我电话。 第一名：祝你以后的日子节节高!另：毕业考试时你问我那道题，我终于想出来了，现把答案写给你： #$@^^%^%(注：此处省略十六道公式及若干文字) 老梁：爱之深，责之切。这就是我上次跟你打架的根本原因。 小莉：印象里你是一个不怎么说话的可爱的大男孩，希望你以后开心快乐! 花花：四年里你的活泼幽默老成带给大家无穷的欢乐，真心希望你以后开心快乐! 甜饼：希望你以后不要随便叫一个女孩子甜饼，她会恨你一辈子的! 刘夫子：长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的!祝永远幸福! 长军：有空到我们这来玩啊!我们这儿有你最好的那个!就是那个啊!嘿嘿，嘿嘿嘿。 班主任：你是一个聪明的学生，之所以其他人都不这么认为，那是他们不了解你。 笑破肚皮的毕业留言【二】 小胖：祝你以后的人生路上时时记得我!(另：你欠我那三百块记不起来就算了，我又不是小气的人。) 班花：其实四年来我一直喜欢你! 女友：其实四年来我一直不喜欢你! 睡在我上铺的兄弟：以后记住，剧烈运动后千万洗脚! 老实王：祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享! 花心李：祝你今天与小白(注：我女友)白头偕老，恩恩爱爱!另：楼上的老实王，鄙视你!今儿算看清你真面目了! 大块头：祝你以后子孙满堂!共享天伦!孙子名字想好没?我已经起好了。 小朱：使用小仙草，今生无烦恼!兄弟，一路走好，我现在在小仙草卫生巾厂上班，有空去看我哦! 学习委员：希望我们再见面时，是在美国哈佛大学的博士毕业典礼上，你我激动万分，互握双手，你说：恭喜你获得博士学位!我也说：你再到别处看看，这儿易拉罐被人捡光了。 班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。 刘海(校学生会主席)：四年一晃而过，你我无比留恋这四年的美好时光，岁月流逝人不老，像这样的日子，我真的还想再活五百年! 小乔：祝你爱情事业双丰收!以后的人生道路上除了给我们很多女生外，也要给自己留点爱!
经典搞笑语录
导语：知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!以下是我整理的热门经典搞笑语录，欢迎各位阅读。
1、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
2、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
3、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
4、我真想掐死现在懦弱心软的自己!
5、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
6、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
7、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
8、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
9、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
10、现在的社会，插队都得排队。
11、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
12、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
13、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
14、爱情抵抗不住繁琐的家务，必须至少有一方品质极坚强。
15、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
16、必须要换笔记本了——开机需要分钟，电池只支持到分钟!
17、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
18、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
19、不懂的最高境界，是两个字：装懂!
20、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
21、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝!
22、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
23、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
24、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?
25、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
26、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
27、你穿得很危险，但长得很安全。
28、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
29、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
30、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
31、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
32、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
33、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
34、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
35、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
36、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
37、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
38、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
39、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
40、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
41、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
42、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
43、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
44、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
45、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
46、思想品德不及格，总比没思想好。
47、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
48、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
49、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
50、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
51、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
52、为什么就算是在大冬天，女孩子穿再短的裙子也不怕冷?因为男人的眼睛会加热，并且加热功率和裙子的长度成反比。
53、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
54、做自己想做的`事，别的，就让猪乱说去吧。
55、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
56、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
57、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子。
58、转七条禁令：禁止假装工作忙不理我;禁止发了财忘了我;禁止有难不帮我;禁止吃饭不叫我;禁止闲下时候不想我;禁止有快乐不告诉我。
59、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!!
60、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
61、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
62、在十几年前的一个月号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条 不归路。
63、在东北，有一种运动叫滚犊子。
64、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
65、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
66、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…
经典搞笑语录
1、儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好？”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了！”
2、女王：御弟哥哥，嫁给俺吧！唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈！俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼！
3、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大xx”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的'谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说；“我是 大xx”然后，我们都笑了。。。
4、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所！。。。
5、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来！我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光！
6、我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元！！xx，老子再也不省钱了！
7、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了？”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”
8、晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。9、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
10、儿子“妈妈，母亲是什么意思？”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问： “那爸爸的另一种叫法呢？”儿子大声地说：“公亲。”
11、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？小外甥说那是“乌云”。
12、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊！他回答说：不用啊！我长大了也给你擦屁屁。 我。。。
13、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释？我。。。
