与《西游记》有关的小故事（相声、
郭德纲相声小段《小话西游》
今儿咱们说的是西游记的故事。
四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？”
唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？”
“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。”
“那得加到多咱去！”
加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱！~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。
Hi~ hello~ how are you? 老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！
“大爷，这西天怎么走啊？”
“拿刀子往脖子上一抹就到了。”
“那这儿是哪儿啊？”
“铁岭！”
好嘛，走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。
八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒这个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得！这就不易了。
“嘟~~~~”又起来了。飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯~！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷儿，嗯，没准儿行。
铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。
教训是严重地，后果是惨痛地。经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。
“嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。可到了一地界儿，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”砰！就插地上了。
后来啊，1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“我的一小步，人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。
书规正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩突噜了。当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。
去雷音寺见如来吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”“一张，顶如来那儿一百张。”
唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。”
如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？”
四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。”
“什么？油箱太小？”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大？”
四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”
能......能把我们也邮回去吗？（唐僧问）
关于西游记的相声
甲：听说您学问很大，光报纸都读了好几斤的了，我想向你请教几个问题。
乙：读报纸有论斤的么？你问什么问题？
甲：西游记您看过没有？
乙：这我哪能没看过？中国古代四大名著么。
甲：看看，就是有学问，连四大名著都知道。我也看过！
乙：这有什么好骄傲的。
甲：我看的跟你们看的都不一样。你们看的都是写孙悟空的是吧？
乙：是啊，主要就是孙悟空嘛。
甲：我看的是写唐僧的。
乙：这不一样嘛。
甲：我看的书还有图画说明呢！
乙：什么图画说明？
甲：没学问了吧？就是上面是图，画着孙悟空、猪八戒什么的，下面写字的那种。
乙：连环画啊？
甲：您说，让您选择当西游记里的人物，你会选谁？
乙：孙悟空啊。
甲：错了不是？孙悟空能耐再大，不也怕紧箍咒么？唐僧一念咒，孙悟空就疼。
乙：也是这么回事。唉，咱说这个干嘛，咱又回不到过去。
甲：我当了回唐僧！
乙：你？看不出来。
甲：让你看出来还叫唐僧？我都唐僧了一个多礼拜了。
乙：说说，你怎么当的唐僧？
甲：有一天晚上，这天特别黑，我摸黑去开灯。（做擦火柴动作）一根不行，两根……
乙：煤油灯啊!
甲：我一摸那个灯，忽一下冒出个精灵来，直勾勾看着我。我想这谁啊？你进来干什么？偷我的灯？不行，先跟他打个招呼。谁知道他哪国的，先来两句外语。
乙：看连环画的还会说外语呢。
甲：哈拉欧？没动静。啊你哈赛哟……
乙：是韩国精灵么？
甲：那精灵说话了：大哥，别整那外国话，俺听不懂。来点中文行不，奥运会都在北京举办了，世界都推广普通话了，你咋还说开外国话了？
乙：东北精灵。
甲：早说啊。再说第三国话我就不会了。你有啥事啊？那精灵就说：我是这煤油灯的精灵，可以满足你一个愿望。
乙：你当了唐僧了？
甲：我说：先给我拿一万块钱来。
乙：你这点出息。
甲：精灵说了：我要是有一万块，我还在煤油灯里干啥？
乙：感情这精灵还是个穷鬼。
甲：那给我弄俩美女来吧。精灵说：我要是能弄美女来，我还躲在煤油灯里干啥？把我气的，没钱没美女的我要你满足啥愿望啊，还不如去当和尚。精灵说：你当和尚的愿望我可以满足，你想当什么和尚？气的我，这什么精灵啊。我就说：我不想当和尚。精灵说：许下的愿望不能改变！
乙：得，你就当回和尚吧。
甲：没办法，我当什么和尚？对，我当唐僧得了，一路上艳遇不断，这主意好。
乙：您这点出息。
甲：我说我当唐僧吧，把孙悟空、猪八戒他们都叫来，我要开个会。精灵说好，就念咒：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮……
乙：这咒好念，我们相声演员都该行当精灵得了。
甲：腾的一声，孙悟空、猪八戒、沙僧都出来了。我说：徒弟们，我们今天开会的主要目的是讨论怎么去西天的问题，看大家有没有好办法又快有省力到达西天。孙悟空，你说说吧。
乙：他怎么说的？
甲：师傅，我很尊敬您老人家，这么大岁数了还想到西天去工作去。
乙：孙悟空也拍马屁啊？你要到西天工作了？
甲：但是我怀疑你这身子骨是到不了西天了。
乙：我觉得也是。
甲：不如我把您变成一苍蝇，躲在神六里面，等神六一上天，您不就上去了么。
乙：孙悟空也知道神六了。
甲：我说：胡闹！上次我想去月亮看嫦娥去，你就把我变成苍蝇了，没等我进飞船呢，过来一拿苍蝇拍的，这一拍子下去，我差点跟世界诀别了……
乙：该!
甲：八戒，你说说。
乙：猪八戒有什么好主意？
甲：还是人家猪八戒，从身上拿出一把手枪来，顶在我头上，说：师傅，这玩意能让人立刻上西天！
乙：好家伙！
甲：一边去！我怎么教出这样的徒弟来。沙僧，看你的了。
乙:沙僧有办法?
甲：还是人家沙僧，老成！沙僧说：师傅，我看咱别西游了，你不就是去取经么，我佛界有哥们，特铁，我让他把经书给复印份过来不就行了……
乙：啊？
甲：行了，我这些好徒弟唉。咱还是一步一步走着去吧。要不让那个说相声的某某（乙名字）背我去？
乙：你这时惦记着我干什么。
甲：说去就去。徒弟们，我们向东走！
乙：等等，向哪里走？
甲：东啊，你转向了？
乙：西游记改成东游记了.
甲：你这人死心眼。地球是圆的么，我往东走，走来走去还是走到西边去了么。
乙：没听这么说的。
甲：往东走！到北京看完奥运会再走！
乙：看不出你还挺关心奥运啊。
甲：那当然。悟空，你去化些斋饭来。孙悟空一个跟头没影了。过了半天，孙悟空回来了，手里端一大碗面条，说：“师傅，快吃吧！我好不容易才化了这点面。”我往碗里看了看，怎么还有肉丝？
乙：唐僧改吃肉了。
甲：悟空，怎么化了荤的了？孙悟空说：没有啊。这不是手擀面吗？那里面怎么会有肉丝？哦，我怕师傅吃不惯，特意加了点肉丝，不过这还是手擀面啊。是手擀面那就行了，吃！嘿，这手擀面还真香。
乙：肉丝面你也吃，什么和尚啊？
甲：孙悟空说：师傅，你吃完这顿饭，咱们就告别吧。我忙问：怎么了？孙悟空说：唉，有家保安公司看上我了，月薪1000，包吃住，节假日双薪。我想我西游也是混口饭吃，哪里不吃饭啊？你吃饱了，我就该上班去了。
乙：孙悟空也上班了，看你怎么西游去。
甲：什么人啊？你去吧，发工资的时候请我吃一顿就行了。
乙：这唐僧也好说话。
甲：又走了几天，我饿呀，就让沙僧和八戒一起化缘去。这饭不好化啊，我已经三天没吃上加肉丝的手擀面了。
乙：嘿，你还惦记上了。
甲：沙僧和八戒化了三次都没有化回一点饭来。可气坏了我了：化不回斋饭，不许你们回来！沙僧和八戒又去化去了。过了一个时辰，沙僧自己回来了。我问他：你二师兄呢？沙僧当时就哭了：师傅啊，现在猪肉长钱，也就二师兄能卖点钱了。
乙：把猪八戒卖了啊？
甲：我吃的是我二徒弟的卖身钱啊，这让我怎么吃得下去啊？可怜的八戒……谁做的饭啊，太咸了……
乙：啊？
甲：现在就是我们师徒二人西游了。（唱）你挑着担，你牵着马……
乙：可不就剩一人了么。
甲：实指望我和沙僧太太平平去西天取回真经，但天有不测风云，沙僧在天庭投的一份简历被一家公司看中，将沙僧一个电话call回天庭上班去了。唉，想我这西天取经大业怎么这么坎坷，师徒四人走死逃亡各奔东西。
乙：那你还西游去吗？
甲：去！不去也没有工作，没人发工资不是么。
乙：这和尚当的窝囊。
甲：这一日我风尘仆仆来到了传说中的女儿国。我心说云开日出的日子不远矣！或许我从此告别单身的生活，和我心爱的女儿国君生儿育女，让他们完成我的取经大业。
乙：什么素质。
甲：我马上被带到宫殿，见到女国王。那女王长得身高九尺，大耳重眉，卧蚕眉丹凤眼红脸面如重枣……
乙：这不是关公么？
甲：我娘来，我看看身边的那些个妇人也都好看不到哪里去。我明白了，怪不得这里没有男人居住，守着她们得短寿十年。
乙：不至于。
甲：国君说：你可是东土大唐来的取经人？我说：是。国君说：你也别走了，留在这里给我当皇后吧。
乙：皇后啊。
甲：我说：这个……我身负皇命，万不敢当。国君说：我也是一国之君，与你大唐国主同是一国之主，我的话你敢不听吗？
乙：这还麻烦了。
甲：倒了血霉了。我说：国君，我们单位有个说相声的叫某某（乙名字），模样英俊，你看把他叫来陪你吧？
乙：你这时候想起我来干嘛。
乙：你是怎么离开女儿国的？
甲：幸亏观音点化，让我暂时变成一女的，我逃出了女儿国。
乙：厉害。
甲：我走进沙漠，又累又饿，三天没吃东西了。别说加肉丝的手擀面了，给我鲍鱼我都吃得下去。
乙：沙漠里有鲍鱼么。
甲：我也是这么考虑的。我忽然跌倒在沙漠之中，我拼命挣扎，忽然手里抓住了一个硬邦邦的东西，拿出一看，又是一盏灯。一个精灵站在我面前，说：我可以满足你一个愿望。
乙：精灵又出来了。
甲：可恨死我了。把我弄出沙漠去！
乙：弄出去了吗？
甲：精灵说：我在沙漠迷路好多年了。
乙：这精灵们没有一个厉害的。
甲：把我变回去，我不要当唐僧了。
乙：当够了。
甲：那是我师兄的法术，我们之间不能拆台。
乙：瞧你这命。
甲：我眼泪下来了：那给我……给我……老婆……精灵手一拍，一个美丽如花的女子出现在我面前。精灵说：都快饿死了还这么花心。说完，没影了。
乙：就是啊。
甲：给我……老婆饼啊……
乙：啊？
甲：我忽然发现我背囊里还有不少吃的，我翻身起来，左手挡住那女的的嘴巴，让她不能抢我的食物，右手抓起食物就往嘴里塞，我吃的那个美啊……
乙：饿坏了。
甲：我正吃的美呢，我媳妇一个巴掌打过来：半夜不睡觉，堵着我嘴嚼被子干嘛？
乙：做梦啊。
西游记25集所有台词
西游记25集所有台词唐僧：弟子玄奘奉东土大唐皇帝旨意，徭役宝刹，拜求真经。如来：你那东土大唐物广人稠，多欺多诈，不忠不孝，不仁不义，造下无边罪孽。唐僧：阿弥陀佛。如来：我有经文三藏，共有三十五部，15144卷，乃是修真之经，正善之门。唐僧：忘佛祖垂恩，赐弟子三藏真经，以造福大唐生灵。如来：猴儿莫嚷，此事我早已知晓，经不可轻传，不可轻取呀。唐僧：论坛功德佛，孙悟空：斗战胜佛，八戒：净坛使者，悟净：金身罗汉，白龙马：八部天龙。悟空：“师父，天地本不全，经文岂无残缺之理。”扩展资料：《西游记》分为三大部分，前七回为第一部分，讲述了孙悟空的出身，经历和性格，主要事件是大闹天宫。第二部分是江流儿的故事，讲唐僧的出身，家世，魏征梦斩泾河龙、唐王入冥，为取经做伏笔。第三部分从第十三回到全书的末尾，写八十一难，取经成佛。第三部分为全书的重点，八十一难的描写，包括四十一个小故事，前后联系、互相串联。《西游记》创作了一个光怪陆离、神奇瑰丽的虚幻神话世界，有真有假，亦假亦真，有佛教的天堂地狱、道教的天宫神仙、民间的土地神、庙王，还有一群各色妖怪。人物塑造上，把人、神和动物原型的特点，巧妙的结合在一起。有浪漫主义的幻想，也有细节的合理和真实。浪漫主义的一个特点是人物形象的塑造。如：老鼠精住在无底洞；蝎子精有个蜇人的尾巴；白象王用鼻子卷人；狮子王一口吞入十万天兵；蜘蛛精的肚脐眼冒出蜘蛛丝，都符合动物的原型，也富有神奇的想象。浪漫主义的另一个特点是夸张的描写方法。孙悟空，一个筋斗十万八千里；金箍棒可长可短，可大可小；芭蕉扇，可以把人扇出八万四千里，同时又可以含在嘴里；流沙河，飘不起鹅毛；火焰山可以融化任何物品；人参果是三千年一开花三千年一结果。
跪求2011年新经典搞笑语句！高分悬赏！
1.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
2.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
3.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
4.通往成功的路，总是在施工 5．你说吧，你是想死呢还是不想活了？
6.凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰， 我手有余伤。
7.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
8.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
9.有心娶妻，无心恋爱。
10.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。
11.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
12.从天堂到地狱，我只是路过人间。
心痛1
1.对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
2.对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
3. 如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。
4.我喜欢你，很久了，等你，也很久了， 现在，我要离开，比很久很久还要久......
5. 纯，属虚构 。乱，是佳人。
6.一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
7.世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依
8.苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
9.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
10.分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！
11. 生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
12.不要让太多昨天占据你的今天！
13.如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
14.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
15.失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
16.无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。
17.如花美眷，也敌不过似水流年
18.广告就是告诉别人，钱还可以这么花
19.小三，除法中的余数而已
20.人生的大部分时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。
21.力的作用是相互的，除了爱情的力量。
22. 许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
23.生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。
24.我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
25.原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候,爱情就结束了.
26.你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你
27.只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
28.如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
29.每个人都是单数...来时是...去时也是.....
30.在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
31.人生---下课啦..放学啦..放假啦..毕业啦..混够啦..老啦..后悔啦..死啦...
32.不能在一起就不能在一起吧,其实一辈子也没那么长...
33.古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑
34.一个人身边的位置只有那麽多,你能给的也只有那麽多,在这个狭小的圈子里,有些人要进来,就有一些人不得不离开
35.很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生 .
36.你可知 上天是不公平的 你可以选择 爱我 或者 不爱我 而我却只能选择 爱你 或者 更爱你
37.人人都觉得永远会很远 其实它可能短暂得你都看不见
38.妈妈说人最好不要错过两样东西,最后一班回家的车和一个深爱你的人。
39.时间仍在，是我们在飞逝。
40.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去…
心痛2
1.和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。
2.听悲伤的歌，看幸福的戏。
3.你不过是仗着我喜欢你。
4.这个冬天没有给我惊喜……
5.有些事一转身就一辈子。
6.最初不相识，最终不相认。
7.等待你的关心，等到我关上了心。
8.他的心早已变换了季节，而你还站在他许下诺言的那一天。
9.我在过马路，你人在哪里。
10.走完同一条街,回到两个世界。
11.想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
12.你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
13.上一次微笑着入睡是什么时候？
14. 什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
15.不幸的人才要更坚强。
16.幸福对我说，你还太小。
17.所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记 。
18.谁把谁真的当真，谁为谁心疼。
19.多谢你的绝情，让我学会死心。
20.当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
21.你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
22.我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
23.有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
24.鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。
25.我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。
26.人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。
27.脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。
28.不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
29.不是不死心是死不了心。
30.痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心 。
31.真心离伤心最近 。
32.我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。
33.在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤 伤 伤！
34.思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。
35. 喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
36.我赢了所有人，但却输掉了你。
37.无法拒绝的是开始 ，无法抗拒的是结束。
38.等待.....也许并不容易；伤害......却轻而易举。
39.淋过雨的空气， 疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
40.人生若只如初见,当时只道是寻常
