我是不是一个不称职的妈妈呢？
作为一位母亲，每天带着孩子坐地铁已经成为了我的日常。有些时候，我会遇到没有人给孩子让座的情况，尽管我和孩子都很疲惫，但我往往会选择保持沉默，将孩子抱在怀中。
然而，最近发生的一件事情让我对我的决定感到有些后悔。那天早上，我带着我的两岁女儿回家。地铁车厢里人很多，孩子看起来非常疲惫，但没有人给我们让座。我试着用眼神引起一些人的注意，但显然他们忽略了我。
这时，一位年轻女孩问我，"你要去哪里？需要帮助吗？"我感到非常感激，但我还是说，"没事，谢谢你。"我知道我应该主动求助，但是我的想法是，我不想打扰别人的生活，毕竟每个人都有自己的事情要做。我也害怕别人会拒绝。
然而，当我走出地铁站，我感到有点难过。在那个瞬间，我意识到我为什么选择了保持沉默。我害怕拒绝，但更害怕别人的蔑视和嘲笑。这让我想起了我在孩子小时候，总是忽略她的需求，因为我害怕别人的目光和评论。
所以，我决定从现在开始，更勇敢地面对这些问题。我会主动寻求帮助，而不是选择保持沉默。在未来，如果我再次发现没有人给孩子让座的情况，我会更自信地表达我的请求，并相信必定会有人愿意帮助。
在我看来，为什么孩子没有得到别人的帮助可能有很多原因。可能是因为有人没有看到，也可能是因为别人对于给别人让座感到不舒服。无论原因是什么，我的发现告诉我，我可以改变的是我的态度。我会更勇敢地爱护我的孩子，希望我的坚定和勇气可以对其他人产生积极的影响。
我是一个不称职的妈妈吗？
母爱在我过去二十几年的时光里一直是时有时无的，但是最近我发现母爱一直都在，只是以前我一直用挑剔的眼光看待母亲，用她的缺点和别人的优点比，渴望电视剧里完美幸福的家，我心里面有一个母亲的期望，于是乎她做什么都是错的 在我漫长的叛逆期里，不管我怎样对她，她都一如既往用她的方式爱着我。
一个人想法改变真的就能决定自己的世界是怎样的存在，前几天还觉得妈妈不够爱我，而一夜之间我又觉得自己如此幸福，回顾一下二十多年来美好的时刻，我一直在意的妈妈的缺点（不怎么会做饭，家务这些）简直不值一提。我从未觉得我的母亲如此伟大过，而这种对幸福时刻的回顾让我被爱包围，让我充满力量 倍感幸福
今天看到一个视频，一颗蒲公英的苗苗生长在一块干涸的土地上，在被太阳晒死的边缘，一股力量让她拔出了自己深深扎在地上的根，拼劲全力爬像有水的地方，可是在最后一步之遥，她倒在了滚烫的马路上，耗尽最后力气将种子散向远方，她的孩子在那片绿洲快乐成长。这视频给我看哭了，他们拼尽全力送我去远方，不图我什么，自己还在水深火热之中，我却还在这阳光雨露之下埋怨自己的家庭条件不够富裕，她给我的爱不够多。（攀比心理害死人）
于是脑子里涌现出一桩桩，一件件，妈妈那用力过猛的爱，一直被我嫌弃却不停歇的母爱。
小时候下雨路滑，我摔了一跤，妈妈知道后立刻带我去买了一双防滑鞋
夏天多暴雨，每次下雨妈妈总是第一时间去给我送雨伞，哪怕到放学雨可能就停了
一年级我生字抄写作业太多，我好困了，妈妈让我先睡觉，然后她帮我抄的，第二天老师竟然还点名表扬我字写的好看（受宠若惊）
我爱喝酸牛奶和方便面，于是家里就没有断过，家里的零钱就放在抽屉里我可以随便拿去买零食吃，有好吃的总是给我吃，小时候无忧无虑的到处玩 但也曾孤单，羡慕别人有伴儿
十二岁我已经放弃挣扎了，弟弟突然出生了，刚好我叛逆期，没少和妈妈对着干，吵架，她让我帮她拿个东西我们都能吵一架
不过不管我对不懂事，她还是包容我，不记我的仇，对我还是很好。我喝弟弟奶粉，她不管 大概觉得可以长高也是好的，欺负弟弟，她也不管，慢慢的我就不由自主的想对弟弟好了，弟弟确实可爱，给我们带来了很多欢乐，带娃的过程还是快乐多一点的，特别是可以打弟弟的时候。
母亲总是有很多担心，出去玩让我小心担心我被车撞，过年让我小心鞭炮担心我被炸，担心我长不高，各种钙镁锌片给我吃
中考那天学校统一大巴车去考场，妈妈非要开电动车送我去，说怕堵车，被我强烈拒绝了之后，她又去超市买了一堆吃的，从车窗扔给我，就特别夸张，各个重要时刻她一直没有缺席 虽然我一直嫌弃
高中开始住校，她每次去看我都是提着很多东西，像走亲戚一样，比其他人都夸张，每次我都要先回趟宿舍放东西，而且她要请半天假去看我，工作是体力活挺辛苦的
她不善于表达，却一直用行动关心着我，大学之后离得太远，只能电话联系，她几乎不给我打电话，我看到那些城里孩子各种和家里撒娇 开始想妈妈是不是不爱我，要不怎么不关心一下我天天在干嘛，其实她自己每天忙里忙外哪有余力去管我的这些小心思，于是我开始生气，冷战，寒暑假回家，她接我很开心，给我买一堆东西 ，一如既往的夸张，我近乎训斥的语气 怪她买太多，她现做的土锅鸡，我嫌她没有提前准备好，还要我等那么久。后来她问我想吃啥 我觉得她不了解我，这还要问，我就不说，然后她买的东西我都要挑剔一番 后来她干脆等我回来带我去超市 我又生气了说自己坐车已经很累了，哪有力气逛超市 就这样每次她的笑脸相迎 总是换我的冷脸以对，我没有作的越来越过分，因为我单方面觉得她不爱我了，但不爱你的人会那么纵容你的坏脾气，一次次的满心欢喜的迎你回家吗
妈妈也是第一次做母亲，我记得她在我生病时的手忙脚乱，我高烧不退，她焦急万分，骑着车载我去各个医院看病。记得她偶尔的温柔呵护 生病是幸福的，妈妈说话都会温柔许多，可以什么都不管，还有很多好吃的。
她为了防止我骄傲，一次又一次的打击我，拿第一的成绩来压我。她什么都不会，学会织毛衣后给我织了一件毛茸茸的白上衣。她不太会做饭，她在我不舒服的时候会给我做温泉蛋。她不会做家务，每次收拾好家里之后，没几天就又乱做一团了。她爱看电视，之前初中时我们还一起看偶像剧来着，现在她比我着迷多了，天天追剧。
以上在我看来都是她的缺点，我时时刻刻都记着这些缺点，而忘了其他的所有，我的心里住着一个完美妈妈的模型，我一直拿她们比较，而错过了本该感恩的年纪做个贴心小棉袄。
当我换个角度思考问题，当我选择不在对那些不愉快的事情耿耿于怀时，我全面的了解了母亲，我二十五岁，害怕生孩子，我自私，害怕孩子剥夺了我的生活质量，而母亲当年二十四岁生下我，她读书读到高三，不经常干活，和我一样被青春梦想充斥的年纪，她奉献给我还有弟弟，并且不怨我们让她的生活质量下降，不怨为了我们整日奔波劳碌，这还不够伟大吗
每个人都有自己的不足，不能盯着这点，就忽略她做的所有事情。父母能力有限，精力有限，他们已经被生活折磨的没有余力，去满足，去猜测我细腻的小心思，所以原谅父母的局限性，接受他们朴实无华的爱，不要在羡慕那些送孩子鲜花的家庭，米饭馒头一样是他们的爱，因为这是他们拼劲全力给你的。要看看自己拥有的，我的长相是他们给的，好看，我的智慧他们给的，聪明。把我带到这个世界呵护长大就是他们给我最好的礼物。
现在我到达了绿洲，而父母还在滚烫的路上，他们不指望自己能到绿洲，只希望我可以多多吸收阳光雨露，不要受他们当年的苦。
讨生活不容易，真的没有余力管我的小脾气，所以我应该长大了，二十五岁了，我可以自己去做想做的事，自己去承担自己的所有情绪 想要的自己去争取，成为一个更优秀的人。
写着写着有点偏题了，由感而发 大家随便看看，能帮到有类似想法的同学最好，母爱是美好的 爱情也是 希望大家都有
不称职的老师
这种情况下呢，最好....不，是一定别抄！！！
我个人就觉得你的老师&妈妈都有些问题。。
哪有大人会让你去抄袭别人的东西呢？是吧！
所以，
既然你已和你妈讲过后且不行的话，
你可以跟别的老师说说。。
（+那位老师！）
我相信“当局者迷，旁观者清”。。（虽说你妈是个旁观者..）
再不行的话，可以试试和你校长谈谈。。
（应该行的！）
相信我，没事的！
只要你肯把心里的不悦说出，一定会有人支持你的！！
(比如说我！！我是一定、绝对支持你的！)
（希望有帮助啦！虽然我没试过这事儿。。嘻嘻~）
